на меня все орут что делать

«Теряюсь, когда на меня кричат»: как защитить себя в стрессовых ситуациях?

Некоторые ситуации выбивают нас из эмоционального равновесия: мы теряем самообладание, а после долго переживаем и прокручиваем в голове возможные решения и ответы. Но предпринимать или говорить что-либо уже поздно. Почему мы приходим в замешательство и не можем себя защитить? Можно ли изменить привычный сценарий? Рассказывает психолог.

Если проанализировать те моменты, когда мы выпадаем из привычного эмоционального состояния, можно заметить, что чаще всего они развиваются по одинаковому сценарию и вызывают похожие эмоции.

Например, мы можем заметить, что с трудом выдерживаем даже незначительную критику. Любое замечание или уточняющий вопрос в наш адрес вызывают в нас чувство вины и ощущение ничтожности.

Из-за этого бытовая ситуация, которую можно было бы прояснить за пару минут, превращается для человека в трагедию, невидимую другим. И продолжает развиваться, набирая обороты благодаря напряженным внутренним диалогам и переживаниям: «Почему так? За что? Почему я не ответил? А вот надо было сказать, что …»

Переживания родом из детства

Если что-то вызывает у нас сильный, несоразмерный ситуации эмоциональный отклик или, наоборот, «отключает» наши чувства, возможно, оно напоминает нам о болезненном случае из прошлого. О ситуации, которая была сложной и невыносимой для нас в детском или подростковом возрасте, и для которой наша психика не нашла тогда решения. То есть, не смогла защитить нас.

Простой пример: в детстве мама ругала ребенка за неубранные игрушки или плохие оценки и злилась еще сильнее, если он что-то говорил ей в ответ. Ребенку было страшно и обидно. Он ощущал себя одиноким и беспомощным, боялся что-либо сказать маме и просто плакал.

Этот ребенок вырос, стал взрослым и самостоятельным человеком. Но когда кто-то начинает разговаривать с ним на повышенных тонах, он снова чувствует себя беспомощным. Остроумие и уверенность покидают его, ему хочется оправдываться и защищаться. Поэтому он лишь молчит и сдерживает слезы.

Все потому, что взаимодействие с агрессивно настроенным человеком воссоздает в памяти тот эпизод в отношениях с мамой

Сталкиваясь во взрослой жизни с поведением, напоминающим нам о прошлом, мы словно возвращаемся в травмирующую ситуацию из детства. Проживаем те же чувства, испытываем ту же растерянность и обиду. Эта реакция и беспомощность сейчас — реакция того ребенка из прошлого, а не взрослого из настоящего.

Можем ли мы защитить себя, если кто-то повышает на нас голос? Во взрослом состоянии — да, можем. Но если в этот момент мы возвращаемся в состояние растерянного, напуганного ребенка — у нас это не получится.

Учимся защищаться

Наша задача в подобных ситуациях заключается в следующем: во-первых, обнаружить схожесть сценариев настоящего и прошлого, а во-вторых, помочь себе вернуться во взрослое состояние. В то состояние, где у нас есть свое мнение, понимание границ, а также смелость говорить о них.

1. Ищем исходную историю

Как понять, что переживания в настоящем — это повторение сценария из прошлого? Ответьте на несколько вопросов:

Когда нам удается заметить сходство реакций и чувств в настоящем и прошлом, мы можем попробовать управлять ими.

2. Придумываем альтернативный сценарий

Можно ли сохранить эмоциональное равновесие, оказавшись в знакомой ситуации? Только если изменить повторяющийся сценарий. Для этого нужно ответить на 3 вопроса:

Читайте также:  метро бутырская что рядом с метро

3. Обращаемся к взрослой части

Ответьте на эти 3 вопроса из взрослой позиции, из своего реального возраста. Страшно и неловко ребенку, маленькому мальчику или маленькой девочке. Но что о происходящем думает ваша взрослая часть? От нее вы наверняка услышите другие ответы.

Такой несложный диалог с самим собой помогает вернуться во взрослое состояние и не «провалиться» в детские переживания. А значит, мы сумеем сохранять спокойствие в непростых ситуациях, не позволим дать себя в обиду.

Только не спешите! Для формирования новых привычек нужны именно маленькие шаги. Психике важно понимать, что так — можно, так — хорошо, и, главное — безопасно.

Источник

На меня все орут что делать

Привет,Даша! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся. Понимаю, что ты уже многое пережила, но нам не даются испытания выше сил. Постарайся своих близких понять и простить это важно. Отец же не от счастливой жизни себя так ведёт, значит, у него какие-то внутренние проблемы. С бабушкой тоже самое. Постарайся простить подругу, ведь она могла так поступать не вполне осознанно. Не принимай всякие оскорбления близко к сердцу.Практически у всех в твоём возрасте есть переживания по поводу внешности, но это не должно быть чрезмерным.Чтобы не зацикливаться на внешности лучше заняться самосовершенствованием,найти себе какое-нибудь интересное и полезное занятие. Обязательно поддержку ищи хотя бы в интернете. Не мучай себя воспоминаниями, ведь всякое в жизни бывает. Не стоит причинять себе боль,ведь от этого проблемы не решатся.Обижаться ни на кого не надо,потому что поступая так ты делаешь хуже только себе.Важно еще понять, почему тебе нравятся девушки.Возможно, это связано с поведением отца. Думаю, что в семье тебя не воспринимают как полноценную самостоятельную личность. Нужно над этим работать,чтобы они поняли, что бить ремнем человека в таком возрасте нельзя.Ты только старайся с ними не ссориться, не провоцировать.Если ты родилась,значит, у тебя уже есть смысл жизни и предназначение)
Ты нужна многим людям в этом мире)
https://www.pobedish.ru/main/strah
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.pobedish.ru/main/rezhu_ruki
https://www.pobedish.ru/main/smysl посмотри здесь
Если хочешь, можешь ещё написать психологу онлайн)И ещё ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Бог всегда с тобой рядом)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в жизни,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!Тепло обнимаю,ты не одна!Попробуй сходить в храм, люди там находят утешение) Участие в Таинствах Церкви очень помогает преодолевать трудности жизни.

Здравствуй Даша! У меня тоже пил отец, а мама истерзанная уходила в себя. И выхода из ситуации не было, без отца она бы не вытянула нас одна с сестрой. Я мечтала, скорей вырасти и выбраться из этого ада, ненавидела родителей. Но на сегодняшний день я вспоминаю о моих родителях только хорошее и понимаю мою маму и даже отца. И это время вспоминается у меня как один из лучших периодов в жизни, потому что так как мать и отец никто в мире не способен так любить. Я жалею о том, что в то время не поговорила не разу по душам, не выплеснула им обеим свою боль, как мне плохо, сама сторонилась, не дружила с ними, не была близким человеком им, жила в своем мире, полном ненависти, раздраженно разговаривала с ними.Попробуй по человечски с глазу на глаз поговорить с мамой, папой, бабушкой, вылить им всю боль спокойно без агрессии. Спроси маму, любит она тебя или нет, почему она холодная и ей нет дела до тебя, скажи ей что тебе одиноко, обними ее.Спроси папу, почему он пьет, скажи, что ты несчастна из-за этого, обними его.Попроси бабушку, не обзывать тебя, тебе от этого больно. И сама не груби, по человечески.С первого раза не получиться еще пытайся, пока не добьешься результата.Испортить отношения можно за минуту, а налаживать их время надо. Надо им дать понять, что ты в них во всех нуждаешься. Ближе их у тебя нет никого все равно. Это тебе только кажется, что ты не нужна. У них просто свои взрослые проблемы. И если тебя кто- то обижает, не нужно скрывать от родителей.

Читайте также:  Как промыть двигатель после тосола

Родители с нас имеют право требовать положенное, учителя, если не переступают рамки своей компетенции, так же работодатели, когда устроитесь на работу, но в целом у нас у всех равные права. Не нужно ни возвышать себя, ни унижать, во всем нужна золотая середина. У каждого из нас своя жизнь, за которую мы в ответе перед Богом, родителями, какие бы они ни были, и перед собой, конечно же.

Вам пока 15 лет, через три года сможете самостоятельно распоряжаться своей жизнью и очень важно заложить правильный вектор своего развития к созиданию своей жизни, а не разрушению. Жизнь можно и нужно менять к лучшему. В этом Вам могут очень помочь Таинства Церкви, а так же материалы этого сайта и сайта Реалисты.ру https://www.realisti.ru/main/rodit (смотрите колонку с темами на сайтах).

Источник

На меня все орут что делать

Когда кто-то начинает наезжать, кричать, топать и брызгать слюной, хочется убежать или, наоборот, наорать в ответ, чтобы ситуация быстрее изменилась. Но она не изменится, потому что человек «наезжает» не просто так, пишет Александр Орлов в книге «Джедайские техники конструктивного общения».

Если человек на вас кричит, он считает, что вы его не слышите. Иногда он это подчеркивает: «Да я тебе третий раз говорю…» То есть, первые два раза сказал спокойно, ты не услышал, ну вот сейчас точно услышишь… Если вы человека отошьете/наорете на него громче/выставите из комнаты, его проблема (она же причина, по которой он шумит), не исчезнет. И эту проблему ему все равно придется решать. Скорее всего, с другими людьми. И этот процесс вы уже не будете контролировать. Вернуть разговор в конструктивное русло можно с помощью специальных техник.
image4 45
Джедайские техники конструктивного общения

Для начала покажите, что вы готовы услышать собеседника. Эти приемы помогут снизить градус общения.

— в ответ на ругательное электронное письмо — позвонить или прийти лично;

— если человек входит в комнату и сразу «наезжает», предложить выйти и все решить;

— спросить, есть ли время выпить кофе: пока вы идете, кричать ему будет тяжело;

— начать записывать со словами: «Сейчас разберемся. В чем вопрос?» — очень сложно кричать на того, кто за тобой записывает;

— предложить проиллюстрировать проблему: «Я не очень понимаю, что откуда и куда — можешь схему нарисовать?» Рисуя схему, человек приводит в порядок свои мысли и возвращает активность в логическое полушарие головного мозга, эмоции уходят.

image2 49
Источник

Если непонятна причина крика и наезда, нужно выяснить, что собеседника вывело из себя. После того как вы позвали собеседника выпить кофе или взяли блокнот, чтобы записывать, задайте правильные вопросы. Александр Орлов предлагает чек-лист «5 вопросов для прояснения критики».

Читайте также:  Двигатель с коробкой мотоцикл урал

Вопрос № 1. Что случилось?

Вопрос № 2. В чем это выражается?

Вопрос № 3. Чем это плохо?

Вопрос № 4. Чего хочется? Как нам это решить?

Вопрос № 5. Как вы поймете, что это решение работает?

Вопросы для прояснения критики — это не алгоритм, это чек-лист. Задавайте только те вопросы, которые уместны для данной ситуации.

Например, если к вам заходит начальник со словами: «Ребята, я тут попробовал запустить наш продукт, у меня вылезла ошибка 505. Вы не могли бы это поправить, чтобы у меня все работало?» — не надо встречать его задумчивым: «Что случилось? В чем это выражается?» Человек может реально взорваться.

Самый мощный вопрос: чего хочется?

Возможно, вы скажете, что пять вопросов — слишком много. В таком случае Александр советует запомнить только вопрос № 4: чего хочется? Он иллюстрирует силу вопроса на примере.

— И над этим вы работали целый год? Я разочарована… — открыв с утра свой почтовый ящик, я привычно начал с писем клиентов. Получив сертификат в новом симпатичном дизайне, наша постоянная клиентка себя не сдерживала.

Вот что вышло с этими сертификатами. Пообещав их всем клиентам, мы долго не могли выполнить обещанное, потому что у нас не было постоянного дизайнера. В итоге изготовление сертификатов откладывалось и откладывалось. Через год, замученные совестью, мы нашли толковый дизайн сертификата: желтенький фон, по которому как будто разлилось молочко. «Это точно молочко?» — ехидно уточнила супруга. Коллеги предлагали сделать сертификаты овальными (креативить так креативить!), но внутреннее чутье подсказало, что это уже перебор.

Сделав сертификаты всем клиентам и все разослав, мы отправились спать. А утром в почте оказалось примерно десять «спасибо» и пять гневных отповедей о том, как мы умеем делать сертификаты:

— Что это такое? Мне это стыдно показывать своему работодателю… И над этим вы работали целый год? Я разочарована…

image3 49
Источник

Первым желанием было объяснить девушке, насколько ничтожно мало она понимает в дизайне. Каким-то чудом удалось себя сдержать и всего через десять минут составить корректный ответ:

— Очевидно, этот сертификат обманул ваши ожидания. Скажите, пожалуйста, а какой вам хотелось бы получить?

Нам повезло, мы работаем с технической аудиторией. Поэтому на вопрос «Чего хотелось бы?» мы часто получаем спецификацию:

— серьезный дизайн;
— на английском языке;
— на сертификате должны быть печать и подписи;
— количество прослушанных часов;
— даты;
—…

С этой спецификацией мы пришли к дизайнеру-фрилансеру со словами: «Нам бы такое…» Он выдал макет. Как вы думаете, кому мы отправили макет на утверждение? Именно тем пяти недовольным клиентам! Все нас похвалили: «Вот! Это уже гораздо лучше!»

В итоге мы сделали новый дизайн сертификатов, еще раз разослали по клиентам, получили десятки благодарностей и так с этим дизайном и живем последние шесть лет. Просто в нужный момент спросили: «А чего хочется?»

В словах и действиях человека есть смысл. Попробуйте найти его, несмотря на неприятную форму выражения и эмоциональность подачи.

Статья написана по материалам книги «Джедайские техники конструктивного общения». Под обложкой — инструменты, алгоритмы, примеры и приемы, как конструктивно решать проблемы с людьми, добиваясь результатов и улучшая отношения.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Ваша безопасность
Adblock
detector