на меня напали зомби что делать

Что делать если наступил зомби-апокалипсис. Инструкция по выживанию.

Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.
1362159552
1. Начало. Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

2. Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.

3. Осмотрите ваше жилище. Вам необходимо найти калорийные продукты, воду и лекарства, тёплые вещи. Соберите все консервы в жестяных банках, найдите пластиковые бутылки, слейте в них воду из бачка унитаза, чайника, загляните в холодильник, возьмите всю жидкость по максимуму. НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ВОДОПРОВОДНУЮ ВОДУ. Загляните в свою домашнюю аптечку. Берите оттуда ВСЁ. От бабушкиного «фенибута» до просроченных бинтов. Вообще всё.

5. Вроде как собрались на выход.

6. Посмотрите в глазок входной двери. Если там 200500 оживших трупов – НЕ выходите. Попробуйте поискать альтернативный выход из вашего жилища. Балкон, чёрных ход, слуховое окно. Если и там зомБей слишком много – укрепляй все эти входы, как можно крепче. Укрепил? Они не могут сломать твои укрепления? Тихо будь. Постарайся не шуметь. Поживи на ПОЛОВИНУ своих запасов (еды/воды), если они не ушли, то тебе придётся прорываться. Если ты не хочешь сдохнуть от голода в своём жилище. Шансов мало. Но попробуй прорваться. Если есть жена с детьми – оставь им все припасы (за ними потом вернёшься). Если только жена – идите на прорыв вместе. Удачи. Далее, если прорвались, см. следующий пункт инструкции.

7. Вырвался из своего жилища на улицу города. Если куча зомби
вокруг – отбивайся, бей в башку. Чем угодно. Не отбился – умер. Отбился или на «чистую улицу вышел» — см. ниже

8. Итак, вы на улице города. Орать и бегать в панике – не вариант. Делай всё как можно тише. Постарайся добраться до ближайшего оружейного магазина. Либо, на крайняк, до ближайшего спортивного.

12. Итак, ты вышел из аптеки. Допустим, у тебя есть огнестрел с кучей боезапаса, запас лекарств, запас консервов, запас витаминов «Компливит».

13. Найди машину… НЕЕЕТ БЛЯЯЯТЬЬЬЬ. Не ёбаный ШыКаРнЫй ХАММЕР. Найди что-нибудь 4х4, вместительное и маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

15. Едем, едем, едем… Доезжаем до любого безопасного объекта (любой технарь-связист или радист или энергетик знает таких объектов как минимум два)

19. Одежда? Да хорошо что ты вообще можешь быть там, где есть! Кожаные штаны и косухи – оставь это бабушке! Любой китайский пуховик и ватные штаны в 10 раз лучше сохранят тебя от холода, бро! – шмотки это не главное! Хотя, если захватишь с собой пару шерстяных носков – это будет совсем не зря.

20. Хорошо. Ты должен осмотреть всё это минут за 10. Рассортировать по степени полезности минут за 5. И ехать дальше. А хуле, зомби-апокалипсис вокруг, а ты тормозишь!?

21. Тронулись, бро, дави на педальку. Далее. Увидел брошенную машину. Если вокруг нет угроз и не темно. Остановись. И отсоси. Не, не то, что ты подумал, а бензин. Старайся как можно больше набрать бензина при каждом удобном случае. И побыстрее. Ибо через полгода все запасы бензина станут непригодны для заливки в автомобиль. Бензин не водка – он со временем портится. А мобильность – этот главное в зомби-апокалипсисе.

22. Едем дальше. А-Х-У-Е-Т-Ь! На дороге стоят явно НЕ зомби и просят их «подобрать» В машине 2 места. Точнее, мест уже нет, но кое как на крышу, и в багажник поместятся ну максимум два человека. А по полю к дороге бежит толпа зомби, которая явно хочет познакомиться с богатой внутренней жизнью твоих потенциальных пассажиров.

24. Ебстественно (не опечатка), вышеописанная ситуация чисто гипотетическая, как и вся эта история. Жанну Фриске вовсе не считаю такой сукой, если что, она просто для примера)

27. Да, лучше брать к себе плохого токаря, чем профессора филологии. Лучше сержант-контрактник, чем генерал-полковник. Лучше медсестра, чем профессор философии. Это зомби-апокалипсис, не забывай об этом, бро.

Единственный приоритет – медики. Бери любых. Огромный приоритет – хирурги.

Извиняюсь, что не сразу все выложил.

Комментируйте, интересно знать все мнения об этом.

Источник

dymontiger

Интересное в сети!

Курьезы, юмор, а иногда и жесть, все это вы найдете здесь;)

Заголовок статьи сразу привлекает внимание своей фантазийностью. Ради любопытства можно и глянуть, как выживать в условиях нашествия оживших мертвецов, питающихся мозгами. Но, знаете ли, в каждой шутке есть доля шутки. Может восстание зомби невозможно при любом раскладе развития нашей цивилизации, но различные биологические катастрофы, приводящие к апокалипсису, вполне вероятны. Также в теории возможно возникновение мутирующих видов животных и людей, которые станут опасны для общества.

Читайте также:  мыши едят огурцы в теплице что делать

021ea74534d3

Поэтому не будем относиться совсем уж шуточно к данной проблеме и постараемся действительно дать ответ на поставленный вопрос: «как выжить?». Итак, ниже приводим 10 советов, которые помогут человеку сориентироваться при наступлении апокалипсиса.

2188fef3fb0f

Предположим, что катастрофа застигла вас врасплох. Например, вы приехали с другого континента, где чудом не слышали последних новостей. Или же проснулись, а за окном началось стихийное нашествие зомби (мутантов, пришельцев и т. д.). Первое что нужно сделать – обеспечить себе убежище, где можно укрыться от противника. Между пробежками во время затишья у вас всегда должно быть место, которое надежно защищает – возвышение, подвал, чердак. Очень хорошо спасают от нашествия высокие стены храмов, крепостей, тюремных заведений, промышленных заводов и т. д. Помните, что в убежище должен оставаться хороший обзор, который позволит оценить обстановку и принять решение о дальнейшем перемещении.

4f74b122c618

2645003d22a1

Обезопасив себя импровизированным ружьём, вы можете приступать к поиску сытной, калорийной пищи быстрого приготовления (времени разводить костер или тем более использовать печку вряд ли будет). В опустевшем супермаркете наберите консерв, богатых протеинами (мясо, рыба), а также вредные батончики типа Сникерс, которые в этом случае послужат на славу из-за повышенной калорийности и углеводности. Наберите сухофрукты, орехи, колбасы, сухарики, печенья и все то, что долго хранится. Что касается воды – то проблема очень актуальна, ведь водопроводы иссякнут сразу после отключения электричества. Неплохо бы прихватить с собой фильтрующий аппарат или пакеты, чтобы можно было раздобыть воду даже в условиях дикой среды.

7. Присоединиться к группе

0176dfe62d32

6. Быть внимательным и аккуратным

ac9300581cd2

Думаем, об этом даже предупреждать не стоит. Когда вас, выживших, жалкая горстка, а противников целая волна, захватывающая города, то внимательность и предприимчивость станут вашими главными козырями. Когда группа отдыхает или перемещается, всегда должны быть назначены люди, прикрывающие тыл. Если к вашей группе пытаются примкнуть новички, то не стоит сразу доверять и впускать в убежище. Это могут быть не только скрытые мародеры, но также зараженные (укушенные), которые быстро развалят вашу компанию и заразят ее членов. Аккуратно и рачительно необходимо относиться к патронам, провизии, энергии, газу и другим ресурсам. Также следует держаться кучкой с единомышленниками, так как фирменное «давайте разделимся» ослабляет компанию и приводит к обидным жертвам, потере ценных кадров.

5. Найти плотную одежду

ec756a3a0aa8

Спрашивается, зачем менять одежду, если она и так хорошо сидит, не мешает перемещению и защищает от зомби. И все же новый гардероб, который поместится в рюкзак, необходимо предусмотреть. Во-первых, всегда возможно резкое изменение погоды, а переохлаждение и последующие болезни, а также тепловые удары могут быть очень некстати во время апокалипсиса. Крепкая и плотная одежда во время перебежек может предохранить вас от царапин, укусов и других повреждений, травм. Неплохо, если вы найдете при этом дополнительную защиту вроде хоккейной пластиковой брони, шлемов, перчаток для мотоциклистов, кожанок с шипами и т. д. Следите, чтобы на одежде было как можно меньше выдающихся элементов вроде шнуровки или капюшона, за которые можно зацепиться в роще.

4. Постоянно бегать

665ca4b7c7cf

Конечно, ваши движения должны быть четко скоординированы. Между пунктами стояния двигайтесь перебежками, так как на открытом пространстве вы попадаете в поле зрения врага и можете подвергнуться атаке. Медленное и осторожное перемещение в данном случае делает вас уязвимым. Да и время теперь становится одним из важнейших ресурсов, так как добывать провизию, патроны, воду, одежду и т. д. необходимо оперативно, чтобы не быть окруженным в помещении мародерами или зомби, другими мутантами.

3. Совершенствовать навыки выживания

8203e70e8fa2

Теперь селфи и ведение блогов не помогут вам быть важными и нужными. Для того чтобы быть полезным себе и своей группе придется развивать новые качества и умения, вспоминать отрывки знаний и задействовать таланты. Кто-то умеет врачевать, кто-то быстро готовит сытные вещи, другие оперативно ставят палатки, а третьи могут не спать по 2-е суток и дежурить. Учитесь у старших и более опытных в различных вопросах. Придется отказываться от привычных установок и рутины, не брезговать готовить гуляш из крыс и белок, отваривать сосновые шишки и собирать коренья, спать в автобусах, плести плоты для переправы. К слову, зомби плавать не умеют, поэтому самое время научиться подолгу пребывать в воде, в том числе на глубине.

2. Стараться быть бесшумным

13054898bec4

1. Не паниковать и обдумывать свои действия

ff7b43af7fec

Хладнокровие и спокойствие – залог адекватной работы головного мозга и нервной системы, а также физического выживания. Даже если в группе есть женщины и дети, придется, во что бы то ни стало, научить их сдерживать свою природную истерию и панику, которые деморализуют отряд. Каждое перемещение или поиск ресурсов должно быть согласовано в группе. Перед разведывательной операцией составляется детальный и надежный план. Помните, что пока вы живы – шанс всегда есть!

Вот такой шуточный, но, тем не менее, полезный обзор получился. Никогда не знаешь, в каких диких или непредсказуемых условиях ты окажешься. Может быть, советы из этой статьи смогут быть применимы и во вполне реальной жизни, позволяя человеку выжить и добраться до места назначения.

Источник

p_i_f

ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ

Эпидемиологи дали американцам ряд советов, касающихся действий при нападениях зомби.

1. Заранее определите с друзьями и родственниками место встречи в случае нападения живых мертвецов. Оно должно быть легкодосягаемо и в то же время безопасно.
Идеально подходят загородные дачи, фермы, маяки, заброшенные склады. Помните, что местность должна хорошо просматриваться и не иметь ландшафтных деталей, которые могут затруднить побег.

2. В случае атаки зомби убедитесь, что ваша улица не кишит мертвецами. Необходимо постараться покинуть город как можно быстрей, если иного не передали по радио или ТВ, которые вы должны держать постоянно включенными. Старайтесь не пользоваться габаритным транспортом. Лучше всего подойдут велосипеды, мотоциклы, квадроциклы. Если у вас есть собственная лодка или другой водный транспорт — обязательно воспользуйтесь им.

Читайте также:  Как правильно глушить двигатель мотоцикл

4. Избегайте замкнутых пространств. Не следует заходить в магазины, полицейские участки, школы и другие здания, не имея четкого представления об их структуре, пожарных ходах и выходах. Также запрещено посещать любые здания в одиночку.

5. Не прячьтесь в супермаркетах. Голливудские клише могут дорого вам обойтись. Супермаркет — замкнутое помещение, которое непременно окружат зомби. Старайтесь выбраться за город.

6. Где бы вы ни были, всегда должен быть часовой. Спите по очереди.

8. Убегайте грамотно. Если за вами гонится зомби, рассуждайте. Бегайте зигзагами через ряды машин, раскидывайте за собой столы и стулья, другие предметы. Если поблизости есть водоем или бассейн — направляйтесь туда, вода спасет вам жизнь.

10. Будьте сильными. Оставляйте укушенных родственников и друзей — им уже не помочь. Во время нападения зомби старайтесь искать выживших и всегда держитесь вместе.
Во время атаки вы должны безукоснительно подчиняться приказам людей, выражающим волю Правительства США.

Источник

Как выжить во время зомби апокалипсиса (длинный пост)

Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.

Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.

5) Фуф. Вроде как собрались на выход.

6) Посмотрите в глазок входной двери. Если там 100500 оживших трупов – НЕ выходите. Попробуйте поискать альтернативный выход из вашего жилища. Балкон, чёрных ход, слуховое окно. Если и там зомБей слишком много – укрепляй все эти входы, как можно крепче. Укрепил? Они не могут сломать твои укрепления? Тихо будь. Постарайся не шуметь. Поживи на ПОЛОВИНУ своих запасов (еды/воды), если они не ушли, то тебе придётся прорываться. Если ты не хочешь сдохнуть от голода в своём жилище. Шансов мало. Но попробуй прорваться. Если есть жена с детьми – оставь им все припасы (за ними потом вернёшься). Если только жена – идите на прорыв вместе. Удачи. Далее, если прорвались, см. следующий пункт инструкции.

12) Итак, ты вышел из аптеки. Допустим, у тебя есть огнестрел с кучей боезапаса, запас лекарств, запас консервов, запас витаминов «Компливит».

13) Найди машину… НЕЕЕТ БЛЯЯЯТЬЬЬЬ. Не ёбаный ШыКаРнЫй ХАММЕР.

14) Найди что-нибудь 4х4, вместительное и маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

16) Едем, едем, едем… Доезжаем до любого безопасного объекта (любой технарь-связист или радист или энергетик знает таких объектов как минимум два) Думаете Невыполнимо?

Во время зомби-апокалипсиса из города надо съёбывать как можно быстрее. Как только запаслись первоначально необходимым (см. часть первую) – сливайтесь. Думать «что делать, как поступить» будете потом, если задумаешься – зомби сожрут твой мозг, бро! Главное, не «тормозить», думать надо меньше, а соображать больше.

Если ты один в машине, то лучше, чтобы метров на 900. Ну, это вряд ли, у тебя 100% есть компания. Нет? НЕТ. Ты идиот. Надо оказаться полнейшим долбоёбом, попытавшись выжить в зомби-апокалипсисе в одиночку, один в поле НЕ воин. Скорее всего, в таком случае ты не должен опасаться за свои мозги, ибо у тебя их просто нет. Про выбор спутников скажем позже.

Итак, остановитесь в безопасном месте. Первым делом, ессно, поменяйте нижнее бельё и уберите из салона кирпичи, которые вы высрали из-за этих небольших приключений. ХА-ХА.

2) ИНН и пенсионное удостоверение тебе вряд ли понадобится, у зомби очень плохая система пенсионного обеспечения и налогообложения. Это я к тому, что не стоит за ними возвращаться. Да, за абонементом в бассейн или в фитнес-клуб тоже не стОит. Даже если на них есть твоё фото. Не тормози и не тупи бро, это главный принцип.

Источник

Итак, вы — зомби. Что дальше?

dc917fcd92811c25

Людей по всему миру волнует сакральный вопрос: что делать, если в один прекрасный день мы превратимся в зомби? Вот встаете вы утром, идете на кухню — пельмени в кастрюлю забросить, но что-то явно не так: походка стала еще более медленной и шаткой, чем обычно, взгляд еще более утомленный, а вместо пельменей вам вдруг захотелось увидеть в кастрюле голову соседа, разбудившего вас дрелью в такую рань.

О боже, да вы, кажется, зомби! Что же делать? Сегодня мы и ответим на этот важный вопрос. Быть зомби — это интересно, познавательно и весело, тут главное — не теряться, держать голову в холоде и следовать нашим простым советам. Вырезать и сохранить!

Убедитесь, что вы не одИН

Для начала убедитесь, что вы не один и вокруг вас тоже зомби. История знает немало случаев, когда зомби-апокалипсис печально завершался, так и не начавшись. Если у вас будет мало братьев по разуму, то всех представителей вашего вида быстро перебьют, и веселиться вы будете в полном одиночестве, что совсем не круто. Или вообще бесславно умрете еще раз: пуля в лоб, и все дела.

Читайте также:  майами щербет что за вкус

Так что либо явитесь на работу в семь утра и терроризируйте коллег, либо бегайте по улицам и приставайте к прохожим, страстно кусайте в губы (или куда вы там предпочитаете) пробегающих мимо красоток, словом, занимайтесь тем же, чем обычно. Если в городе пропадут вечерние пробки — значит, вы все сделали правильно и можно приступать к следующему пункту.

08d726080d2c9faf f5a4fa10acacdf76
► Мир без пробок! Не об этом ли мечтают жители густонаселенных городов? Зомби-апокалипсис элегантно решит эту и многие другие проблемы.

Нет ничего более глупого, чем отмечать гибель мира в одиночку, так что обязательно навестите старых друзей и сделайте так, чтобы они присоединились к общему веселью. Извлеките из апокалипсиса побольше пользы. Это же самая массовая вечеринка, похлеще хэллоуинской!

Загляните в гости к своей бывшей и сделайте с ней то же самое, что она делала с вами все эти мучительные годы, полные тоски и уныния: ме-е-е-е-едленно выешьте ей мозг. Ваши прежние отношения это, конечно, не вернет (некоторым людям даже зомби-апокалипсис не поможет), зато преобразует в принципиально новые, более чистые и светлые. Вы будете счастливы вместе, вот увидите!

1054030113c8e773

17ea7d3128d74cff 7ad29c8c35363eba
► Цените своих друзей! После зомби-апокалипсиса вы наверняка станете ближе, чем когда бы то ни было, а все прежние обиды уйдут в небытие.

Посмотрите телевизор

Исследования британских ученых неоспоримо доказывают, что большинство современных зомби регулярно смотрят телевизор и даже получают от увиденного удовольствие. Попробуйте! Тем более что потом, когда начнется апокалипсис, смотреть все равно будет нечего.

Ну а если вы хотите идти в ногу со временем и быть современным зомби, заведите себе самый дорогой смартфон последней модели — другие зомби совершенно точно оценят. И обязательно купите очки в толстой оправе и свитер, желательно с оленями. Если не хватит денег, заложите квартиру или машину, в новом прекрасном мире они вам не понадобятся.

88345c9525af99b0

Займитесь своим телом

Классические зомби — это скучно и банально. А вот зомби-мутанты — замечательное модное веяние, которому вы обязаны следовать. Проверьте свою ловкость, попробуйте забраться на дом, посмотрите, нет ли у вас лезвий вместо рук и не плюетесь ли вы, случаем, кислотой. Ну хоть что-то же должно быть! Будет хорошо, даже если вас раздует из-за кишечных газов. Вам же мир надо захватить, а в таком деле сгодится все.

Но если вы все-таки тривиальный, с трудом перебирающий ногами ходячий, не расстраивайтесь. Если вы читали «Мобильник» Стивена Кинга, то должны знать: все, может статься, еще впереди. А пока что будьте в толпе и плывите (шаркайте ногами) по течению.

b402502f8a50e25e

243469300c8aaaeb

Берегите голову

fcf82c43d440a4e9

0400fd95da1eee45 ef0feb73bfd2e6eb
► Раздобудете танк — будет просто замечательно! Но и обычная каска подойдет на первое время.

Одевайтесь броско

Зомби в ярко-красной рубашке, мини-юбке и на каблуках (вне зависимости от пола) привлекает к себе излишнее внимание снайперов, да и вообще очень приметен на фоне городского пейзажа. Сливайтесь с серостью и унынием повседневности, будьте блеклой дохлой мышкой. Вам теперь незачем стараться ради людей, и вы можете носить то, что практично, а не то, чего от вас ждут!

Идеальный наряд должен включать в себя рваные грязные рубашки, штаны из мусорных мешков, шапочку из автомобильной покрышки, маску для лица, сделанную из старого йогурта и просроченных огурчиков, а также обязательный мох из ушей. В таком виде можно просто сесть у обочины и ждать, пока мимо не пробежит кто-нибудь живой. Он, конечно же, по привычке не обратит внимания на тот ужас, который вы собой представляете. Сам виноват.

0370eee5d763474a dc961a4582d0c236

c8a36a721ab99e7d

Замутите себе стартап

Любой зомби-апокалипсис рано или поздно приведет к недостатку свежих человеческих мозгов, и начнется голод. Будьте на шаг впереди: организуйте ферму по выращиванию людей и сеть продуктовых гипермаркетов для зомби «Сладкая извилинка». Когда зомби сократят население Земли и увеличат свою популяцию, они побегут к вам. Валюту, которой они будут расплачиваться, придумайте сами. Монополизировав бизнес, вы фактически станете главным среди зомби и даже сможете прикупить себе новенький iPhone.

А быть может, вы творческая натура? Тогда замутите стартап: например, социальную сеть для зомби. Пускай фоткают людей в Зомбиграм перед тем, как их съесть, и ставят хэштег #brains. Помните, чем больше сфер зомби-деятельности вы будете контролировать, тем лучше сможете устроиться, когда случится дефицит людей. Будьте дальновидным зомби!

b7d03b483b49375c

Бойтесь сыра. Не спрашивайте. Просто бойтесь сыра. Сыр — самое страшное, что может случиться в жизни зомби. Мы видели сами и знаем, что говорим, правда.

Просто наслаждайтесь!

Даже если с бизнесом не выгорит (например, ваши сотрудники съедят весь товар), не расстраивайтесь. Голод не тетка, в лес не убежит. По крайней мере, вам никуда не надо идти с утра, не надо оплачивать счета и вбухивать зарплату в алименты, не надо думать, куда убрать летнюю резину. Даже делать зарядку по утрам не надо! Идите вперед, путешествуйте, открывайте для себя новые страны, потому что уж кому-кому, а зомби точно визы не нужны.

d7cb8e26a1e27405 70764b8d1e841cf2

e070a0085f9e78c6

Представьте, что у вас бессрочный отпуск, во время которого не надо ехать на дачу и копать огород, не надо слушать звук соседского перфоратора (вы уже ведь сходили к соседу в гости и вежливо попросили так больше не делать), не надо делать НИ-ЧЕ-ГО. Как только вы это поймете, ваше новое состояние станет лучшим, что с вами когда-либо случалось. Вы больше не потеете, не седеете и не набираете неуютный жирок. Вы — подгнивающий король мира! Так пользуйтесь этим. Ваша не-жизнь только начинается.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Ваша безопасность
Adblock
detector