муж любит дочь больше чем жену

Муж любит дочь больше чем жену

t1 IUJjbKCheKRtiX1TUf3iQsMe qFeD4iAB eCo3YOmZw VWUQp

Папа любит дочь больше, чем сына
Когда родилась дочка, папа был несколько разочарован, очень ждал сына — наследника. Практически сразу после родов стал говорить, что будем рожать до тех пор, пока сын не родится. Через три года родился такой долгожданный сыночек. Папа был очень доволен. Но дети растут, и все больше становится заметно, что муж дочку балует, гордится ее успехами, а к сыну относится очень требовательно, вечно не доволен им, хотя сын и учится не хуже, и в плавании занимает призовые места. Не могу понять, почему так происходит, ведь муж так долго ждал именно сына, а любит больше дочку.

Если провести опрос среди мужской части населения на тему «Кого вы хотите: сына или дочь?», то 99% опрошенных уверенно ответят: «Конечно, сына!». Но парадокс этой темы в том, что все папы хотят сыновей, а любят всегда больше дочек. Хотя, если над этим немного поразмышлять, то все становится просто и понятно.

Итак, почему же отцы с нетерпением ждут рождения мальчиков? Всех представителей мужского пола, давших такой ответ, можно разделить на три категории.

Первая категория мужчин никогда даже не задумывалась на эту тему. Ответ в них заложен с рождения (так называемая функция по умолчанию). Здесь бесполезно интересоваться причинами, потому что их нет (другие варианты просто не предусмотрены). А если даже попытаться поинтересоваться, то придется натолкнуться на удивленный и непонимающий взгляд.

Вторая категория ждет рождения мальчика, потому что существует простое жизненное правило для настоящих мужчин: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Ну и конечно потому, что все знакомые и друзья тоже хотят сыновей. Если говорить о причине, то это наследник для сохранения фамилии и продолжения рода. Правда, тема наследства была более актуальна пару веков назад. И наконец, представители третьей категории действительно хотят сына. И причин этому множество.

Когда человек создает семью, то все остальное уходит на второй план (забываются увлечения, меняются отношения с друзьями). А с рождением мальчика отец начинает строить планы о появлении общих интересов (футбол, рыбалка) и мужской дружбе. Большинство мужчин в ребенке видят свое продолжение и на подсознательном уровне ждут от него осуществления того, чего сами не успели или не смогли сделать. Еще одной причиной можно назвать желание вырастить настоящего мужчину, которых, по их мнению, сейчас не так много. Все перечисленное выше, конечно, замечательно, только почему же тогда отцы всегда больше любят дочерей и относятся к ним с бесконечной нежностью и теплотой?

Во-первых, девочки всегда нуждаются в заботе и защите, а это позволяет мужчине постоянно чувствовать себя молодым и сильным.

Источник

Муж любит ребенка, а не меня!

Семейная психология полна парадоксов. Поделюсь одним из них. Одной из распространенных ситуаций в работе семейного психолога, является жалоба на то, что кто-то из поссорившихся супругов, в пылу полемики произносит: «Я больше люблю нашего ребенка, а не тебя!». После чего происходит реальный паралич семейной жизни. Потому, что тот человек, кому это сказали, отныне убежден, что его/ее разлюбили и откровенно предали, с ним/ней живут только ради ребенка. В его/ее голове сразу начинают свой бесконечный хоровод расхожие фразы, типа: «Супругам неправильно и бесперспективно жить ради ребенка! Это мучение для всех: для мужа, жены и ребенка. Ребенок все это будет чувствовать, это негативно скажется на его психологии. Сын/дочь вырастет, и мы все равно расстанемся. Так стоит ли тянуть время, может все-таки нам следует подать на развод прямо сейчас? Причем, важно любой ценой сохранить за собой право на владение ребенком. Ведь раз муж/жена говорит, что любит его, а не меня, значит, меня постараются лишить возможности общения с ним после развода. Это – недопустимо, так как я люблю нашего ребенка не меньше его/ее!»

Понятно, что такая постановка вопроса семейные отношения точно не укрепляет. В паре исчезает взаимное доверие, муж и жена стараются перетянуть внимание и любовь ребенка только на свою сторону, отчего их взаимная подозрительность только растет. В семье пропадают душевный комфорт, интимная жизнь, финансовая прозрачность. Недалеко и до появления тех внешних и посторонних «утешителей», которые быстро становятся «своими, близкими и родными». Возникают те самые любовные треугольники, острые углы которых направлены друг против друга. Так формируется парадокс:

Любовь родителей к ребенку часто является причиной

ненависти самих этих же родителей друг к другу.

Можно сказать и так:

Любовь родителей к собственному ребенку

может стать причиной трагедии в его и их жизни.

Спрашивается: что же делать в такой ситуации? Мой ответ, таков: не допускать возникновения самой данной ситуации. Чтобы ее не возникало, мужьям и женам (особенно – женам, так как именно для них данная форма семейных конфликтов является очень частой) следует задать себе несколько важных вопросов и честно на них ответить. Попробую сделать это вместе с вами.

Вопрос 1: «Для чего создавалась сама ваша семья?» Правильный ответ: Конечно же, чтобы родились совместные дети! Ведь чтобы вести интимную жизнь, проводить досуг, дарить друг другу подарки, вместе уезжать в отпуск, оказывать друг другу помощь и внимание, проживать вместе и регистрировать свой брак не обязательно. Ваше совместное проживание и ваш брак – прежде всего ради рождения и воспитания детей. Все остальное – вторично.

Пара создается ради общения, досуга и секса, семья – ради ребенка.

Вопрос 2: «Оказавшись в ситуации выбора, в чьих интересах вы будете действовать, кого больше будете любить вы сам/а: вашего ребенка или вашу «вторую половину»? Правильный ответ: Нет никаких сомнений в том, что вы сам/а выберете именно вашего ребенка. Потому, что именно ради его рождения и воспитания вы когда-то создали данную семью. И за такой вариант ответа никто вас не осудит. Мужчины и женщины всей Земли в такой дилемме всегда выберут именно ребенка. Это – нормальная черта психологии нормального человека.

Читайте также:  Как запустить двигатель 3 квт

Отсюда, вопрос 3: «Следует ли осуждать вашу «вторую половину», что он/а больше любит ребенка, нежели вас? Правильный ответ: Если мы рассуждаем с вами логично, то как же мы можем осуждать вашего спутника жизни за то, что в отношении вашего ребенка он занимает и исповедует ровно ту же самую позицию, что и вы сам/а? Если вы искренне любите собственного ребенка, будет ли честно и разумно критиковать и ненавидеть того вашего близкого человека, что поступает абсолютно аналогичным образом, делает то же самое, что и вы?

Нельзя обижаться на людей за те же самые

поведенческие установки, что вы разделяете сами.

С моей точки зрения, как психолога, нелепо обижаться за то, что вам вслух высказана та самая жизненная установка, которая у вас у самого/ой внутри! Ведь и вы ее тоже когда-нибудь выскажите. И что, вы будете драться по вопросу о том, кто кого больше любит и кто больше любит вашего ребенка? Вам еще не смешно?

Обижаться на то, что супруги любят ребенка больше

чем друг друга, на практике означает их нелюбовь к ребенку.

Ведь данные выяснения отношения ему точно не идут на пользу

Отсюда, вопрос 4. «Правильно ли на основе знания о том, что ваш/а супруг/а любит ребенка больше чем вас, ухудшать отношение к вашему партнеру?». Правильный ответ: Давайте спросим себя: чем то, что ваш муж или ваша жена любит ребенка больше вас, плохо для вас? Разве для вас было бы гораздо лучше, если бы ваш супруг/а сказала, что вы в разы важнее, чем ребенок, а его жизнь и здоровье ему/ей не интересны? Вас муж/жена любит, а вашего ребенка – нет. От такого утверждения вы бы сильно обрадовались? Надеюсь, что нет.

Если вы согласны с моей логикой, важно принять для себя три момента.

ПЕРВОЕ. Менять свое мнение о супруге в худшую сторону следует не тогда, когда он/а любит ребенка больше чем вас, а тогда, когда он/а не любит ребенка в принципе. Любовь вашей половины к ребенку должна быть только плюсом в вашей оценке данного человека. Особенно, если эта любовь не на словах, а на деле.

ВТОРОЕ Во взаимоотношениях разумных и взрослых мужа и жены, тема «кто кого больше любит в сравнении с ребенком» не должна обсуждаться в принципе. Взрослые люди не должны высказываться на данную тему ровно также, как нельзя ставить ребенка в глупое положение, спрашивая, кого он больше любит, «маму или папу».

Мама и папа должны априори оба любить своего ребенка

больше чем самих себя и друг друга.

ТРЕТЬЕ. Вмешивать ребенка (даже косвенно) в семейные конфликты – прочная и глупая практика. Это – не взрослое поведение. Так же как и сравнение любви к ребенку и своей половине. Этого нельзя делать в принципе. Если кто-то в паре допустил такую, как высказался, что любит ребенка больше чем того, с кем он зачал, родил и воспитывает этого ребенка, то самое лучшее для второго партнера – забыть это высказывание. И задать себе все вопросы, что мы задавали себе в этой статье. Для первого же, самое лучшее – это как можно быстрее извиниться за свою бестактность. Потому что, в приличных семьях:

Та взаимная любовь мужчины и женщины, что породила семью

и ребенка, благодаря браку и детям должна только усиливаться.

Дрова не должны тушить костер, реки не могут мелеть от притока воды. Создав семьи и родив детей, взрослые не имеют права вести себя как дети, ссорясь и выясняя, кто кого больше любит. Если они так делают и хотят оставаться взрослыми – виновные пусть быстро извиняются, а те, кого обидели – забывают эту обиду. Ведь они на самом деле могут сказать в ответ ровно тоже самое: Я люблю ребенка больше, чем тебя». Просто у них хватает ума этого не делать. Так я вижу подобные конфликты, по этой логике я их останавливаю.

4 ответов

Ольга

Здравствуйте, а если я люблю мужа сильнее, чем ребёнка, а муж любит больше сына? Как тут быть? У меня любовь без взаимности. Я за мужем и в огонь могу и в воду, хоть на северный полюс. А ему это не надо. У него есть сын. Сын общий, долгожданный.

Денис

Рассуждения в этой статье правильные, логичные. Невозможно не согласиться с изложенной аргументацией. И действительно вопросы о том, кто кого больше любит в нормальной семье возникать не могут. Любить надо и ребёнка (детей) и жену. Устраивать разбирательства по данному вопросу могут только истеричные, недалёкие личности, которым действительно необходима помощь профессионального психолога или даже психиатра.

Анастасия

Считаю в корне не верным суждение, что «Мама и папа должны априори любить больше, чем сами себя и друг друга». С чего это вдруг такая установка. Первична любовь к себе. Потом любовь в паре. Потом любовь к ребёнку. Потому что если бы не было человека, не было бы пары, не было бы пары, не было бы ребёнка!!

Анастасия

Считаю в корне не верным суждение, что «Мама и папа должны априори любить ребёнка больше, чем сами себя и друг друга». С чего это вдруг такая установка. Первична любовь к себе. Потом любовь в паре. Потом любовь к ребёнку. Потому что если бы не было человека, не было бы пары, не было бы пары, не было бы ребёнка!!

Источник

А правда что папы больше любят дочерей?

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

232566

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

76808

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

539707

buket017 small

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Читайте также:  Зажигание при заводке упирается двигатель

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

384765

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

163990

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

35159

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

76808

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

159804

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

35159

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

159804

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

35159

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

71529

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

139654

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

309625

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

152202

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

23603

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

71529

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Боди 56 размер. Состояние отличное Возможна отправка по России
Цена: 50 руб.

Детская шапка демисезонная 6-10 месяцев. В отличном состоянии Возможна отправка по России
Цена: 400 руб.

Стульчик для кормления — это комплект для кормления ребенка. Удобная столешница гарантирует абсолютную безопасность малышу. Ему.
Цена: 1 500 руб.

Источник

«Дочь не знает отказа ни в чем, муж постоянно балует ее. Нормально ли это?». Комментирует психолог

«У нас с супругом единственная дочь, у него это поздний ребенок. Когда дочь родилась, мне было 28, а ему 45. Сейчас девочке 9 лет. У мужа до того не было детей, это стало главной причиной развода с первой женой. Когда родилась наша дочь, он просто с ума сошел от счастья, души в ней не чает. У мужа свой бизнес, зарабатывает он неплохо, потому дочь никогда не знает отказа ни в чем и никогда не слышит слова «нет». У нее всегда была целая комната игрушек, шкаф одежды. Сейчас у нее дорогой смартфон, требования в нарядах становятся все больше. Мне, конечно, приятно, что мой ребенок имеет многое, что муж любит дочь и видит в ней смысл жить, работать и добиваться чего-то. Но я очень боюсь, что ребенок вырастет избалованным, не будет знать цену деньгам и не будет иметь цели в жизни, потому что у нее есть все. Я много раз говорила с мужем на эту тему, но он ничего и слышать не хочет. Супруг считает, что у ребенка должно быть полноценное детство (у него самого детство было тяжелым), говорит, что он будет делать для дочери все, пока позволяют силы и возможности. Нормальна ли это?».

Ситуацию комментирует Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска.

– Ваши опасения по поводу избалованности ребенка вполне оправданы. Впрочем, избалованность встречается в большинстве современных семей.

Избалованные дети чувствуют, что вправе иметь все, чего хотят, – просто потому, что они такие, какие есть. О чем бы они ни мечтали, это должно быть и нет никакой необходимости что-то делать ради достижения своих желаний. Избалованность не возникает сама по себе. Родители пытаются дать детям самое лучшее, а те привыкают к такому положению вещей, когда можно делать, что захочется, получать все, что заблагорассудится, и бросать любые занятия, как только они надоедают. В конечном итоге плохо от этого всем: родители чувствуют себя совершенно измученными, а дети хотят все больше, больше, больше! Дети быстро учатся плакать, шантажировать взрослых и даже угрожать им, чтобы получить желаемое.

Избалованные дети ожидают, что все и всегда станут угождать им

Избалованность пагубно сказывается не только на обстановке в семье. Она влияет на обучение, внешкольные занятия и дружбу детей. Избалованные дети считают, что их минимальные усилия заслуживают «десяток» или что сам факт их появления, например, на тренировке должен обеспечить им место в баскетбольной команде. У избалованных детей отсутствует способность к сопереживанию и бескорыстной помощи, они уверены, что их друзья должны превозносить их и беспрекословно им подчиняться. Если в школе или за ее пределами возникают какие-то проблемы, такие дети винят в этом кого и что угодно, только не себя: или контрольная была слишком сложной, или день не удался, или «учитель меня не любит». Или даже «это просто нечестно». Совершенно очевидно, что избалованность – проблема с далеко идущими последствиями.

Избалованные дети искренне убеждены, что мир вращается вокруг них. Они ожидают, что все и всегда станут угождать им, что путь к счастью будет чистым и гладким, не сопряженным ни с какими усилиями. Они уверены, что каждый момент своей жизни они должны наслаждаться ею – ведь, в конце концов, она всего одна.

Пресыщенные люди лишаются лучших вещей в жизни

Исследования в данной области показывают, что пресыщенные люди лишаются некоторых самых лучших вещей в жизни. Они не способны справиться с чередой проблем, им незнакома гордость, которую другие ощущают при достижении сложных, но достойных целей. Когда такие люди рассчитывают получить вознаграждение не по заслугам, а просто потому, что им этого хочется, они обречены на частые разочарования. Когда они пытаются подчинить окружающих своей воле в ожидании, что все будут им услуживать, человеческие отношения серьезно страдают. А когда все это объединяется вместе, мы получаем человека, которому трудно сохранить работу, нормально общаться с другими хоть сколько-нибудь долго и завершать начатые дела. Чрезмерно избалованные люди считают, что мир должен давать им все самое лучшее, но этого-то они и лишаются.

Все проблемы родом из детства

Отношения отца и дочери – особая тема в психологии человеческих взаимоотношений. Учитывая, что все проблемы родом из детства, а папа – первый мужчина, которого видит девочка, этот аспект отношений крайне важен для дальнейшей жизни ребенка. Во многом от того, какие отношения сложились между отцом и дочерью, будет зависеть ее мировоззрение во взрослом возрасте, отношения с противоположным полом, самооценка и прочее.

Именно в семье закладываются основы личностных качеств ребенка, его склонностей, притязаний, умений выражать свою точку зрения, адекватно оценивать свои способности, находить общий язык со сверстниками и взрослыми, не бояться принимать решения.

Читайте также:  Крепление двигателя фиат брава

Вот ряд признаков, по которым можно понять, что проблема избалованности ребенка не обошла и ваш дом:

На самом деле нет ни одного мальчика или девочки, у которых хотя бы время от времени не проявлялись какие-нибудь из перечисленных симптомов. Важно, чтобы они не проявлялись постоянно.

«Слепая» родительская любовь часто разрушает жизнь ребенка и родителей

Существует мнение, что лучшее вложение финансовых средств – это наши дети. Порой взрослые, стремясь создать ситуацию полноценного детства для ребенка, забывают, что количество одежды, стоимость смартфона не развивают у ребенка такие личностные качества, как самостоятельность, ответственность, нравственные представления и понятия и не делают ребенка счастливым. А вот родители, которые вкладывают деньги в обучение и развитие потенциальных способностей ребенка, поступают мудро. «Слепая» родительская любовь, «компенсация» своего тяжелого детства через ребенка, не делает детство ребенка полноценным в качественном смысле данного слова и очень часто разрушает жизнь не только детей, но и самих родителей.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

vkНаша группа ВКонтакте

fbНаша группа в Facebook

ist17Fidem в Instagram

whatsapp telegram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Ваша безопасность
Adblock
detector