муж кричит на жену при ребенке что делать

Если муж постоянно орет на жену и оскорбляет ее при ребенке

В наше время люди вступают в брак добровольно и имея хотя бы симпатию друг к другу, если не любовь. Но бывает и так, что отношения не выдерживают проверку временем и портятся чуть ли не в первые же годы совместной жизни. Назревает конфликт, учащаются ссоры, и женщина задает себе вопрос: почему муж постоянно орет на меня, унижает и оскорбляет, да еще при ребенке? К сожалению, с этим явлением сталкивались очень многие женщины.

%D0%BC%D1%83%D0%B6%20%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1%821

Почему так происходит?

Причин такой перемены в мужчине психология насчитывает несколько.

Причин, по которым муж орет на жену, оскорбляет ее, унижает и тем более поднимает на нее руку, психология знает великое множество.

%D0%BC%D1%83%D0%B6%20%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1%822

Вопрос – что делать в этом случае?

Для начала жене стоит попробовать вывести своего невоспитанного спутника жизни на серьезный разговор, что случилось, почему он повышает на вас голос и оскорбляет вас в присутствии собственного ребенка. Чем раньше вы поймете, что произошло, тем раньше разрешится назревающий конфликт. Не исключено, что он назовет причину, которая не стоит выеденного яйца – например, ревность к школьной любви или известному музыканту, чьи плакаты висят в вашей спальне, или то, что вы слишком долго ходите по магазинам. Такие проблемы решаются легко. Но разговор на эту тему стоит продолжать только в том случае, если вы спокойны и человек не переходит на повышенные тона.

Иногда достаточно прекратить играть роль жертвы, чтобы деспот перестал быть деспотом.

Но если в ответ снова раздаются оскорбления и хамство, задумайтесь, стоит ли искать причины в себе, стоит ли сохранять семью, возможны ли после унижений и оскорблений интимные отношения с этим человеком, с какими установками вырастет ребенок, не повторит ли он вас или вашего мужа, когда придет время создавать семью ему самому?

Я профессиональный психолог с опытом решения проблем, касающихся взаимоотношений в семье. Когда в семье происходят такие события, не стоит терять время, обратитесь к специалисту, таким образом Вы сбережете свое Я, нервную систему и время. Запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.

Если вы по каким-либо причинам не можете решиться на этот разговор и дальнейшие действия, необходима помощь психотерапевта. Вы можете обратиться ко мне по телефону или через форму электронной записи на сайте. Консультации я провожу лично в кабинете в центре Москвы или при помощи скайпа. В моем расписании всегда есть время, чтобы выслушать вас и помочь собраться с силами. Наше общение полностью конфиденциально, вы можете доверить мне все, что считаете нужным, ни слова не будет передано третьим лицам.

Источник

Нецензурная брань как отучить мужчину. Как отучить мужа ругаться матом

Муж постоянно повышает голос: как с этим бороться?

Для человека любого пола крик – это сигнал бедствия: если человек кричит, значит, ему очень плохо, больно или страшно, значит, он исчерпал все конструктивные способы коммуникации и решения какой-то проблемы. Мы начинаем орать, если нас совсем не слышат, а проблема острая и не терпящая отлагательства. Мы даем выход своим эмоциям с помощью крика, если этих самых эмоций скопилось очень много – если нам не разрешали (или мы сами себе не позволяли) «выпускать пар» потихоньку, отдыхать и переключаться.

Любой психолог подтвердит, что для адекватного, психически здорового, не находящегося в экстремальных условиях человека крик оправдан только в самых крайних случаях.

И поэтому «Красивая и Успешная» советует осознать, что если муж постоянно орет и всем недоволен – у него проблема с психикой. Жена не должна думать, на каком блюде сегодня преподнести халву и марципаны своему падишаху, чтобы он не гневался. Она должна думать, как устроить встречу супруга с психологом, психотерапевтом, а может, и психиатром. И думать о том, а способна ли она в принципе жить с человеком, обладающим такой психикой?

Дело в том, что если муж постоянно орет – то наивно думать, что это он сейчас орет, а потом прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и из не контролирующего себя психопата этот мужчина превратится в адекватного человека, решающего все проблемы путем обычных разговоров без повышения голоса. Не превратится. Или превратится ненадолго – например, если в категоричной форме пригрозить ему разводом.



Как себя вести, если супруг кричит на вас?

Поговорим о том, как решать проблему «муж орет на меня» в тот самый момент, когда он орет. Как себя вести?

Вы имеете полное право вести себя так, чтобы по максимуму защитить себя – эмоционально, психологически и физически. Уйти, не выслушивая ор – это нормально! Вам решать, насколько далеко и надолго уходить – на десять минут в другую комнату, или на часок погулять на улице, или провести ночь у родственников или подруги. Ваша задача – обезопасить свою психику, а не унять мужскую истерику.

Да, он обидится. Возможно, он сочтет вас плохой и невнимательной женой. Но поймите, что хорошая жена для постоянно орущего мужа – это безответная жертва. Лучше будьте плохой женой, но не жертвой!

«Зеркалить» и орать в ответ на супруга не стоит – к консенсусу вы не придете, спокойствия в отношениях не добавится, вы только лишний раз вымотаете себе нервы.

А как же насчет того, чтобы подумать, почему муж орет на жену – может, вы действительно что-то делаете не так, может, у него есть объективные причины быть недовольным? Но на самом деле, чересчур сильная рефлексия на эту тему тоже не принесет пользы. Хотя бы потому, что если это не единичный случай в ваших отношениях, а регулярная практика – то значит, вы «плохая» настолько, что в принципе не можете (и не должны!) перестроиться под все требования этого мужчины и во всем ему угодить. Правило «начинать с себя» не принесет хороших результатов, когда перед вами – агрессивный, несдержанный человек, имеющий совсем другие представления о жизни, нежели вы. Подстроиться под него – не означает ли это потерять себя, отказаться от своей индивидуальности и обесценить свои личные представления о том, «как хорошо» и «как надо»?

Начните все-таки с мужа. Очень прямо скажите ему, что не хотите его выслушивать, когда он повышает голос, но готовы обо всем поговорить и все обсудить тихо и без крика.

Скажите, что вы достойны того, чтобы на вас не орали – не потому, что вы какая-то зазнавшаяся принцесса, а потому, что это естественное право человека – не подвергаться психологическому насилию и защищаться от него. Укажите ваши действия в случае, если он продолжит орать – уйдете, не будете слушать, захотите расстаться. Да, это ультиматум – но без ультиматумов вы не сможете выйти из положения беззащитной жертвы!

Если вы ценны мужу и любимы им – он обязан пересмотреть свое поведение и прекратить орать. Но жизнь показывает, что редко склонные к крику и агрессии люди меняются всерьез и надолго – так что советуем действительно серьезно обдумать, сохранять ли этот брак…

Причины, почему мужчина кричит, оскорбляет и унижает женщину

Какова бы ни была причина, оскорбления важно СРОЧНО прекратить ЛЮБОЙ ценой. Ведь где оскорбляют — там и начнут бить, а где бьют — рано или поздно добьют. А если не добьют, то уважение, страсть и любовь друг к другу исчезнут, им на смену придут обида, разочарование и ненависть. Вряд ли вы этого хотите. Поэтому давайте решать, что с этим делать.

Как отвадить мужа «гулять по бабам»?

Расскажу еще одну интересную историю из практики моей работы.

Некая женщина, назовем ее Галиной, была вполне довольна своим браком, который длился уже четырнадцать лет. В семье было двое детей, муж и жена работали, оба неплохо зарабатывали. К своим сорока годам муж, которого назовем Сергеем, получил высокую должность на государственной службе. Отсюда и начались семейные проблемы, связанные с тем, что высокопоставленные чиновники всегда оказываются очень нужны для состоятельных коммерсантов, которые зарабатывают деньги на тендерах и конкурсах, проводимых для освоения бюджетных средств. Для их умасливания и вовлечения в коррупционные схемы бизнесменами всегда используются одни и те же схемы: мероприятия с ресторанами и выпивкой, пикники на природе, увеселительные охоты и рыбалки на вертолетах, финансирование заграничных поездок (типа для обмена опытом с коллегами), дорогие подарки и т.д. Особое место в коррупционной классике России занимают сауны, где до мыла с шампунем дело может и не дойти вовсе, а парилка – это лишь повод, чтобы накачать клиента алкогольными напитками премиум-класса и оставить его там наедине с девушками легкого поведения.

Кстати говоря, если бы какой-нибудь скульптор вдруг решится создать памятник такому печальному для российской истории явлению как коррупция, я бы предложил отлить в бронзе большой открытый чиновный портфель, из которого торчат пачки денег и веник для бани.

Есть КАРБЮРАТОР, где топливо смешивается с воздухом,

Есть КОРБЮРАТОР, где коррупция смешивается с бюрократией.

КАРБЮРАТОР двигает машину, КОРБЮРАТОР — тормозит страну.

Когда Сергей начал систематически посещать рестораны, вечера и сауны без жены и детей, Галина начала бить тревогу. При этом, она не волновалась за собственные и семейные перспективы: женщина сама хорошо зарабатывала, имелось две квартиры, дети уже были подростками, муж очень любил детей и всегда подчеркивал, что никогда ни к кому не уйдет, отпуска семья всегда проводила только вместе. Галина, которая очень любила своего мужа, всерьез опасалась, что коррупционная деятельность может стать для мужа личной трагедией.

Проверив как-то карманы мужа после его очередного визита с вип-друзьями в сауну, Галина обнаружила там несколько презервативов. Она не стала поднимать скандала и терпеливо продолжила свои наблюдения. Прежде всего, она пыталась понять, о чем идет речь: о систематической длительной измене с одной любовницей, или разовых проститутках за счет состоятельных друзей. По ее логике, если речь идет о постоянной измене, презервативы будут использоваться не только при походах в сауну, но и обычные дни. Если речь идет о проститутках, то число презервативов будет уменьшаться только при банно-прачечных процедурах.

Ее наблюдения в течение трех месяцев показали, что резиновые изделия используются только в сауне, причем далеко не всегда. То есть версия постоянной любовницы, по ее мнению, отпала. Не зная, как ей поступить в данной ситуации, Галина пришла ко мне на прием. Она пояснила, что мужа она любит и готова простить ему описанные выше глупости. Так как она женщина уже вполне взрослая и понимающая, что успешные мужчины практически всегда имеют какие-то интимные похождения, главное, чтобы они не забывали об интересах семьи, не увлекались опасными игрушками, не совершали глупостей и не допускали того, чтобы их близким людям было больно. Но так как данная история уже оказалась известна жене, является нестерпимо болезненной и мириться с подобными банно-прачечными похождениями она не согласна, Галина попросила меня придумать какую-нибудь схему для корректного воспитания мужа.

У меня в этот момент времени, видимо, было творческое и позитивное настроение. Отсюда был предложен следующий вариант. Галина крепко-накрепко зашивала мужу тот задний карман брюк, где хранились презервативы, при этом, предварительно вложив туда записку следующего содержания: «Дорогой Сергей! Когда ты в очередной раз полезешь в карман за презервативами, и будешь вынужден порвать карман, помни: это трещат не нитки! Это по швам трещит наш с тобой брак! И если ты потом будешь мне рассказывать про то, что презервативы ты хранишь по просьбе друга, сразу имей в виду: после трех месяцев наблюдений за содержимым кармана, я в это не поверю. Если ты меня уважаешь, рассчитываю на чистосердечное признание! С уважением, любящая тебя жена».

Галине данная идея пришлась по душе. План был реализован и блестяще сработал. В ближайшие выходные дни супруг отбыл в сауну, откуда, по словам жены, вернулся обратно уже буквально через час, причем, с очень расстроенным и виноватым лицом. Будучи умным человеком, он сразу все понял и оценил благородство поведения своей жены. Он честно рассказал про девушек по вызову за счет принимающей стороны и финансовой подоплеке встреч с бизнесменами в приватной обстановке. Мужчина просил прощение, обещал исправиться, в том числе – прекратить посещать злачные места без сопровождения жены. Насколько я знаю со слов жены, данное обещание мужчина отныне неукоснительно выполнял. Это не спасло его от увольнения через год с высокого поста (как обычно, по собственному желанию) когда запахло судебным разбирательством. Однако его жена была этому только рада.

Читайте также:  на листьях огурцов появились бурые пятна что делать

Какую мысль я хочу передать?

Мысль о том, что каждый брак, каждая семья, словно скреплены невидимыми нитями. Где-то это – нити корысти и прагматичного расчета. Где-то – сексуальной страсти. Где-то – общего дела. Где-то – детей. Где-то – банальной привычки. Где-то – заниженной самооценки и готовности терпеть любое унижение, лишь бы не заставили работать или не выгнали с комфортного места обитания. Но, гораздо чаще, в практике работы семейного психолога встречаются все-таки нити любви и нити глубокого взаимного уважения супругов друг к другу. Нити огромной человеческой благодарности к тому человеку, что тянет одну лямку по трудной дороге под названием Жизнь человека. Именно любовь и уважение, с одной стороны, помогают мужьям и женам стоически принять и пережить те ошибки, что иногда допускают наши близкие люди. С другой – дают тем, кто виноват в действительно тяжких проступках перед своими «семейными половинками», мудрость и силу воли, чтобы не позориться жалкими отпирательствами, а честно признать свою вину и найти возможность исправиться в будущем, никогда не допуская новых эксцессов.

Но, если эти невидимые нити вдруг оказываются порванными, починить их практически невозможно, ведь они невидимы, а потому невосстановимы. Отсюда мой простой совет: берегите невидимые нити вашей семьи, не подвергайте их чрезмерным перегрузкам, не бойтесь поступиться своими принципами или ложной гордостью, если это того стоит.

Умейте прощать и умейте каяться.

Умейте прощать тех, кто умеет каяться.

Умейте каяться перед теми, кто может прощать.

Надеюсь, вы со мной согласитесь.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: [email protected]

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200

Источник

Муж орет при ребёнке

Вопрос психологам

Спрашивает: Muza, 32 года

Категория вопроса: Отношения

empty

С мужем вместе 7 лет, ребёнку 1,5 года, перед ребёнком орет на меня. Очень вспыльчивый, психованный, нервный. Разждражается всякой мелочи и всегда всем не доволен.

Его не люблю, но привыкла. Для меня очень страшно разводиться, оставить ребёнка без отца. И финансовый вопрос играет роли, так как я в декрете, муж зарабатывает не плохие деньги (хочу отметить что у меня нет соблазна к его деньгам, он необходим ребёнку) Одна я ребёнка не дотяну, ему через пару недель предстоит сложная операция, второй этап. Первый тар операции позади и я просто одна не смогу все это выдержать.Без поддержки и помощи.

Сегодня просто не выдержала его оскорбления и унижения, угрозы (пришёл немного выпивший, хотя он такое позволяет редко),в своём репертуаре начал срываться на мне, перед ребёнком в 12 часов ночи, швырял предметы, посылал. Ребёнок проснулся и начал плакать. Вызвала полицию. Во всем обвиняет меня и собрал вещи чтобы уйти.

Если уйдёт-помогать не будет. Ни мне, ни ребёнку, на алименты не смогу подать, так как работает не официально.

Свекровь одна его воспитала, отца он даже не видел. От неё тоже нет ни поддержки ни помощи( я и не спрашиваю в принципе)

Просто сейчас у меня страх, что сломаюсь. Нервы уже реально никчемные. Куча комплексов и неуверенность. Ребёнок сильно любит папу, хотя он кроме своей работы не принимает участия в воспитании ребёнка, только финансовая ответственность на нем. С ребёнком не помогает, не кормит, не одевает, не купает, вообще ничего. Просто после работы может 10-15 минут уделить ребёнку, ито не все

Такая каша в голове, умом понимаю что нужно бежать без оглядки, но сейчас очень сложный период (в плане здоровья ребёнка), и я реально боюсь сломаться. Чувствую что без психологов не вытяну( хотя ни разу не обращалась к ним), или мне уже нужна комплексная терапия невропатологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Муж орет при ребёнке

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 240 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 0

28ef6a20ba6f2a32a897223f93b128a7

В первую очередь, давайте рассмотрим отношения с мужем.

И каким образом вам удавалось терпеть, чем вы себя утешали, уговаривали, чтобы остаться в отношениях?

Давайте остановимся на последней мотивации. Если мы предполагаем, что муж всегда был такой, то поищите, что в нем есть хорошего, то есть, что вам в нем нравилось, ведь хоть что-то привлекло ваше внимание в начале отношений. Попробуйте сформулировать качества, которые вам в нем нравились когда-то, скорей всего это и помогало всегда терпеть его вспыльчивость, чтобы сохранить отношения. Проанализируйте способы, которые помогали вам справиться с такими ситуациями раньше, до рождения ребенка.

Найдите мотивацию и способы совместной жизни в начале отношений, подумайте, почему это не работает сейчас.

Вполне возможен другой вариант, когда характер мужа изменился после рождения ребенка. Такое часто бывает. Рождение ребенка для любой пары это серьезный кризис, который проверяет на прочность отношения. Даже, если в целом все хорошо с ребенком, мужчины часто меняются, становятся раздражительными, потому что внимание женщины перемещается с него на ребенка, и здесь мало помогают рассуждения о том, что младенцу нужно естественно больше внимания, поведение мужчины похоже на поведение старшего ребенка в семье, осознанная или бессознательная ревность присутствует всегда и все зависит от степени зрелости личности самого мужчины и типа его характера, он будет проявлять эту ревность в большей или меньшей степени.

Возможно, поведение мужа стало таким после рождения ребенка? Тем более, что ребенок со сложным здоровьем, это очень трудная ситуация психологически и физически и для матери и для отца. Вы сами находитесь на грани нервного срыва в первую очередь из-за проблем со здоровьем у ребенка. И здесь я конечно очень рекомендую работу с психологом именно по этой теме.

Сейчас, как вы правильно пишите, очень сложный период в вашей жизни, нужна и психотерапия и возможно легкие успокоительные, которые может выписать невропатолог, чтобы немного успокоить нервную систему.

Поведение мужа накладывается на ваше состояние, вполне возможно, что он тоже сильно переживает по поводу ребенка и его здоровья, этот вариант нельзя исключать, часто мужчины не могут выразить словами свое беспокойство и их неврное состояние выражается в срывах.

Особенно, если его поведение стало таким после рождения ребенка, стоит подумать об этом.

Вы пишите, что остаетесь в отношениях, так как ребенку нужен отец и ребенок очень любит отца, стоит подумать, откуда вы это взяли, ребенок в 1,5 года в первую очередь замкнут на мать, все остальные окружающие не находятся в поле его внимания. Ребенку сейчас важно только ваше отношение и ваше поведение, ребенку сейчас нужна только ваша любовь. Тем более, что муж не занимается ребенком, как вы пишите.

Возможно, это ваши собственные представления, что ребенку необходим отец и ради этого стоит все терпеть? Вы ничего не написали о своей родительской семье, чаще всего такие убеждения формируются, если матери самой не хватало отца в детстве или наоборот, отец был хороший и появилось убеждение, что необходима полноценная семья.

Но посмотрите внимательно, хороший ли это отец для ребенка? Ведь ребенку нужен не лишь бы какой отец, а бывают случаи, когда лучше никакого отца, чем тот, который есть. Вы пишите, что финансовый вопрос сейчас главный и муж обеспечивает это, это важно, возможно6 вы ждете от него и моральной поддержки, но вот здесь он как раз не может это дать, не нужно ждать того, что он не может, переключите свое внимание на других людей.

Вам сейчас действительно нужна помощь и поддержка, подумайте, от кого вы можете это получить? Возможно стоит обратиться к свекрови? Ведь вы не просите, но может стоит попробовать? Опять же, вы не пишите про своих родителей и возможно есть другие родственники, друзья, которые могут вас поддержать? Одной сложно переживать такие ситуации.

Вы нужны своему ребенку, и если вы «сломаетесь», то что будет с ним? Часто это сильная мотивация для матери сохранять себя.

Взвесьте все «за» и «против», найдите еще что-то, кроме финансов, что будет мотивировать вас сохранять отношения, не ждите от мужа чего-то невозможного и старайтесь использовать все, что он может дать.

В вашей жизни сложное испытание сейчас, но у каждого человека есть внутренние ресурсы пройти все испытания, у вас обязательно получится, берегите себя в первую очередь, не принимайте никаких решений до операции, в более спокойной обстановке вы сможете все обдумать, поработать со своими комплексами и неуверенностью в себе и принять верное решение.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Источник

Ссора с мужем при детях

Maria123, здравствуйте! Ваш рассказ вызвал у меня приступ гнева на Вашего мужа. Он позволяет себе совершенно недопустимые вещи, а Вы, возможно, по привычке или из нежелания конфликтовать привычно не даёте ему отпор. По всей видимости, Ваш муж имеет запас агрессии, которую ему время от времени необходимо куда-то сливать. Вы же оказались весьма удобным и безопасным объектом для этого. Обращаю Ваше внимание, что такая жертвенная позиция с Вашей стороны крайне вредна детям. Это сейчас сын жалеет Вас. Помимо того, что психика ребёнка подвергается сильным испытаниям, он видит пример вербальной жестокости и грубого обращения. Это закладывает хорошую прочную основу к тому, чтобы он так же садистически относился к своей жене в будущем. И Вы несёте за это ответственность ровно такую же, как и Ваш муж.

Что скажете о картинке? Радует перспектива?

Maria123,
Что скажете о картинке? Радует перспектива?

О я с Вами согласна ведь мой муж когда-то сам по видимости взял такую модель поведения у своего отца (тот также к мама относился и она вот только на старости лет как года то отправила его жить отдельно). Но мне безумно жаль нашу семью ведь в нем по мимо этого есть положительные качества он делает мне приятно, он не откажет в помощи близким, поможет на улице прохожим если кому-то плохо. Он всегда с работы идёт домой в семью все выходные с нами. Он не пьёт, не курит. Он меня любит да и я его. Но с годами мне стало трудно мириться с такой агрессией тоже видимо возраст одно дело мне было 18 лет а сейчас мне 29. И по сути каждый наш день проходит так: всё хорошо пока что-то не вызывает в нем негатив с моей стороны и если я как всегда заранее всё обыграю проглочу то всё сойдёт на нет, если огрызнусь или выскажу своё мнение то всё будет мат и скандал. Последний месяц он мне обещал не использовать мат вообще (не подумайте что он постоянно так выражается но любит какое-нибудь красное словцо применить и целый месяц держался. И тут вот такая ерундовая ссора и такой поток ненорматива. Сын не слышал эти слова но он увидел что я плачу, и что он ругает меня. и ещё потом крикнула ему в порыве гнева что разведусь с ним. И на самом деле знаете в этот момент когда мы ругались с ним и он меня ногой отпихнул не ударил а так оттолкнул типа вали с глаз долой я всё ждала подсознательно ну типа ударь и всё и это будет точка. Ну то есть я имею ввиду что не смотря на то что я позволяю с собой так разговаривать хотя при каждой ссоре и говорю не смей, но для меня распускание рук не приемлемо и если бы мой муж меня ударил через 10 минут меня бы с детьми в квартире не было.

Как-то выглядит безысходно, не находите?

Вот сейчас я 4 дня с ним не общаюсь сегодня пыталась решить конфликт не вышло. Приэтом я продолжаю готовить ему ужин и с утра глажу вещи. Хотя мне не хочется ничего. Но вот привычка подчиняться

Maria123, И тут Вы совсем не выдерживаете, и снова опускаете голову, отступаете, принимаете обвинения, представляете плечи под плеть. Достаточно образно?

Как-то выглядит безысходно, не находите?

Читайте также:  мокко банк что за банк

Я нахожу и согласна с Вами. Но как поступить грамотно в такой ситуации? Взять уйти с тремя детьми? Нет конечно в случае чего мне помогут родители. Но пережить развод это тоже дело не из легких да и не знаю хочу ли я этого. Хотя если шансов что-то изменить не будет вариантов особо больше и нет

И ещё во мне сидит страх что если я уйду то он попытается отобрать у меня детей но может я заблуждаюсь

Ещё можно добавлю немного о том что мой муж работает водителем. И у нас как правило когда я с ним еду бывают стычки на дорогах (часто бывает что кто-то подрежет и прочее сам он очень аккуратно водит и профессионально) и вот если у меня такая ситуация то я пропущу и забуду ну может ругнусь про себя, а он часто выходит из машины и несколько раз были драки и при ребёнке были несколько раз скандалы с моими истериками и слезами потому что в этот моменты мне страшно. Тоже обещал что больше такого не будет последний раз был несколько месяцев назад просто словесная перепалка, а вот когда я была беременная двойней он подрался с мужиком я чуть не родила от страха, тоже вот такая агрессия. А приэтом если кому-то плохо станет или помощь на дороге нужна первый побежит

Разумеется в ситуации брака с тремя детьми логично попытаться обозначить свою позицию мужу, однако я пока не слышу от Вас никакой позиции, кроме готовности продолжать эти отношения несмотря ни на что.

Можете попробовать сформулировать, в чем Вам мог бы помочь психолог?

Я с детства привыкла к послушанию меня никогда не били не наказывали, но мой отец имел такой грубый голос что если он делал замечание я готова была просто от стаха умереть. Родители развелись когда мне было 8 лет но даже потом отец пытался контролировать мою успеваемость хотя ни чем нам не помогал (он игроман). И вот видимо этот страх я перенесла и во взрослую жизнь. Когда муж кричит я замыкаюсь я его боюсь я не знаю как ответить ведь как Вы правильно заметили если во время ссоры я пытаюсь тоже высказаться это лишь всё усугубляет. У меня низкая самооценка, такая же как и у моей мамы. Имея хорошую внешность, хороших родителей, образование, работу, знакомых я постоянно в себе сомневаюсь хорошая ли я мама (хотя безумно люблю своих детей, но я устала от декрета почти бесконечного за 5 лет) хорошая от я жена раз я вовремя неуспеваю помыть посуду и убрать кучу игрушек. Я хочу попросить Вас научить что ли как поднять свою самооценку, как и мужу дать понять что я себя уважаю и не хочу впредь такого отношения к себе, как мне поступать в такой ситуации с супругом. Вот сейчас у нас не решённый конфликт, мы не общаемся что делать дальше его надо решать, а как?

Моя позиция заключается в том что я больше не хочу терпеть такого отношения к себе? Но что сделать чтобы её чётко обозначить ведь слова это только слова сказанные Мной сто раз, а какими поступками можно что-то изменить. Ведь ещё видите ли какая ситуация, вот я сейчас возьму детей уйду допустим к родителям (хотя там некуда у них ещё трое маленьких детей) но пусть они допустим помогут мне снять квартиру, это значит что все родственники, все знакомые начнут это обсуждать (а для всех у нас идеальная пара) а меня душевных сил нет каждому объяснять что да как. А что если я потом передумаю как я буду выглядеть в глазах окружающих, а мой муж? А наша семья в целом? Уже будет как клеймо что у них не всё хорошо. Вы поймите меня правильно я в жизни не сталкивалась с такой ситуацией дома никто никогда не ругался у нас в семье. Бабушка с дедушкой дожили до золотой свадьбы в прекрасных отношениях. Мама с папой хоть и развелись (папа игроман) но он тем неменее никогда не оскорблял мою маму. Да и потом иногда мне кажется что гордыня моего супруга не позволит ему придти ко мне за прощением и это наверное опять потому что я в себя не верю что за меня можно бороться :((

Мы когда встречались до свадьбы 4 года я ему постоянно названивала зацепилась за него не знаю почему. А он то встречался со мной, то бросал. Потом год жили вместе на бытовой почве ругались и через год чуть не разошлись и снова я просила прощение за то что не виновата. Потом через месяц подали заявление в загс и поженились (и то я первая сказала долго мы ещё встречаться то будем или уже может поженимся он ответил давай поженимся) Он не красавец старше меня на 10 лет первый и единственный мой мужчина.

Ещё один раз в тот год первый что жили вместе я на нервной почве (подсознательно что ли) в один момент перестала есть я начинала задыхаться при любом приеме пищи боялась подавиться едой. Я лежала неделю в больнице под капельницами ходила к психологу. Так совпала что и с ним были отношения тяжёлые и дедушка умер в тот момент. За месяц я похудела на 12 кг не ела почти ничего (потом слава Богу уже ближе к свадьбе стало лучше а когда забеременела сразу отпустило и стала есть нормально

И мой муж порождает во мне комплекты то я поправилась надо бы похудеть, то причёска не та, то обедать не так, то бухгалтер я а посчитала не так, то образование высшее а допустила ошибку-а сам даже 10 классов не закончил

Maria123, читаю все, что Вы пишете. Как Вам самой эта картинка, какие чувства возникают, когда перечитываете.

Увидела Ваш пост про границы, теперь становится яснее! Очень рада Вашему решению. Давайте попробуем нащупать, как именно Вам действовать в этом направлении. Какие ситуации во взаимодействии с мужем вызывают у Вас самую яркую реакцию, связанную с нарушением Ваших границ? Приведите не меньше трёх примеров, пожалуйста, желательно, из недавнего прошлого.

Вы упомянули о срыве перед свадьбой, когда не могли есть. Как долго это продолжалось? Какие впечатления о работе с психологом? Что Вы вынесли из той работы, можете поделиться?

Maria123, читаю все, что Вы пишете. Как Вам самой эта картинка, какие чувства возникают, когда перечитываете.

Вы упомянули о срыве перед свадьбой, когда не могли есть. Как долго это продолжалось? Какие впечатления о работе с психологом? Что Вы вынесли из той работы, можете поделиться?

Я никогда не выставляла границы и не знаю правильно ли я Вам обозначу у нас есть три вещи которые меня обижают это критика его в мой адрес (ой у тебя локон торчит, ой ты испачкалась, не видишь что ли, почему ты медленно одеваешься (это когда я сначала его соберу, а потом ещё трёх детей ну и много ещё примеров) или эта одежда не подходит или ты купила балетки как старушки носят, второе это оскорбления и третье выполнение поручений мужа (то есть ему надо что-то делать он это на меня перекладывает) из всего из этого самое основное это оскорбленние во время ссор потому что задевает это безумно.
Насчёт того когда я не могла есть это продолжалось в острой фазе месяц ну и дальше более менее отходила ещё полгода

А по поводу психолога мне наша работа очень понравилась я бы ходила и ходила, но потом уже финансы сильно не позволяли и дети пошли и забот полно

Maria123, история про отказ Вашего организма от еды мне представляется очень важной. Хотелось бы, чтобы Вы побольше об этом рассказали. Это было с Вами впервые в жизни, или и раньше бывали сбои в отношениях с пищей? Повторялось ли это позже в том или ином варианте?

Что-то осталось в Вашей памяти от работы с психологом все же? Каково было содержание Вашего общения с ним и как долго это общение продолжалось? Если бы Вы сейчас выбирали психолога, к которому хотели бы лично обратиться, Вы бы выбрали ещё раз того специалиста?

Написала свои вопросы, не увидев Вашего последнего сообщения, но не стану стирать, и если сможете написать какие-то подробности, мне это поможет понять Вашу ситуацию.

Мария, итак, оскорбления стоят первыми на повестке дня.

Поправьте меня, если ошибаюсь, но у меня сложилось ощущение, что когда Ваш муж дошёл до стадии оскорблений, его уже «несёт», и он не в состоянии контролировать свою вспышку агрессии. Так ли я поняла?

Могли бы Вы привести примеры того, как развивается Ваша ссора, доходящая до стадии оскорбления? С чего начинается, каков сценарий обмена любезностями, в какой момент у мужа срывает предохранитель и начинается стадия оскорблений? Может быть, Вы знаете спусковые крючки.

По поводу отказа от еды. Начну с самого начала у меня ещё с детства видимо зарождался страх удушья. Я категорически не ела рыбу даже филе так как боялась подавиться костью. По такой же причине в подростковом возрасте перестала употреблять жвачку казалось что подавлюсь и задохнусь и умру. Особенно не переносила с ментолом. Первый звоночек о том что я стала исключать какие-то продукты из еды боясь подавиться был ещё за год до встречи с моим мужем в возрасте 16-17 лет, но в острую стадию не перешло просто я категорически отказывалась есть где-либо кроме дома. И я настолько себя накрутила что мне везде даже и в еде попадались (в не дома) то кусок стекла то пластмасса то кости. Далее сильный приступ у меня возник в августе 2009 года в этот период мы с супругом как 5 месяцев прожили вместе были бытовые конфликты (притирки друг к другу), тяжело заболел дедушка и в скоре умер, покупка дорогой машины мне от мужа за которую он приэтом так переживал (что поцарапаю и испорчу) что выматал мне все нервы. И в один момент (не помню как точно) я перестала почти есть мне везде казались кости и от всей твёрдой пищи я отказалась. Ела в день один кружок докторской колбасы (и чуть уже не задыхалась при этом) и пила воду. Причём есть то хотела, но страх смерти от удушья был сильнее. Далее моя мама отправила меня настоятельно к психологу. Ей я рассказывала про своё детство, а она меня успокаивала рассказывая анатомию:) как утроена глотка и прочее, пыталась вводить в транс для расслабления, плюс я пила транквилизаторы, и ещё неделю до психолога пролежала в больнице под реланиумом. Работа с психологом мне понравилась она помогла мне также и в личном плане наладить отношения с женихом и вскоре (полгода) мы поженились. То есть плохо если я в период август-сентябрь далее начала есть по-тихоньку. В апреле поженились, и уже в июне когда я узнала что жду ребёнка меня окончательно отпустило я подумала что за бред был в моей голове и начала есть. Сейчас я ем порой даже рыбу но очень осторожно. Жвачку нет категорически:) к психологу ходила несколько месяцев. Работа с ней понравилась но финансово было очень затратно.

Да когда мы начинает ссориться и в случае если я чуть огрызнусь ну попробую так сказать себя в чем-то оправдать в озлобленном тоне, то да его несёт и остановится пока не выскажется он не может-это занимает минут 5. Ну например: дети часто играют на улице и приносят в дом песок, он приходит домой и допустим его это разозлило и вот начинается: вот срач везде на полу песок живем как в хлеву а тебе всё пофигу ты блин уставшая Золушка блин, подумаешь устала ты с детьми, надо найти время убрать, ты совсем ох#уела, что ж ты за с#ка. Ну и далее он орет минут 5 и потом мы просто не разговариваем. Я никогда мужу грубого слова не сказала Максимум в момент ссоры могу сказать не смей так со мной разговаривать. Далее после ссоры я как правило первая выхожу на разговор обычно через како-то время когда вижу что он уже адекватный и он признает что был не прав. В этот раз долго не разговаривали 5 дней. На контакт пошёл сам вчера. Свели всё на нет. Но я обычно после примирения жду несколько дней а потом свободно говорю о том что меня обидело. Потому что в момент ссоры это невозможно. Он не слышит.

Читайте также:  на крестах что значит выражение зож

А виню я себя в основном в том что всё сама на себя взвалила, допустим муж говорит помочь тебе убраться я ему всегда отвечаю да ладно отдыхай и со временем он привык и как только пытается снова помочь я опять блин говорю да ладно я сама (так как считаю что сама лучше, а он если поможет будет потом великомученика строить из себя)

На самом деле мой муж во многом готов мне помогать но я упорно хочу сама что ли всё держать под контролем и потом плачу от усталости что ничего не могу успеть везде. У меня три раза в день работает и стиралка и (спасибо мужу) посудомойка полы можно мыть раза три потому что все а улицы идёт в дом. Дети постоянно вылетают на себя еду так как ещё маленькие и до конца есть не умеют и фартуки не спасают. Я сама несколько раз переделаюсь. Все игрушки сортирую по ящикам но они упорно всё вываливают каждое утро. У меня есть уборщица котора приходит ко мне 1 раз в неделю-две. Она помогает мне отмыть что-то глобальное. Квартира двушка вещей миллион не хватает шкафов хоть я и часто отдаю вещи совсем ненужное выкидываю постоянно делаю ревизию старого. Плюс муж мне даёт поручения и плюс готовка Бесконечная (все у нас любят покушать) не смотря на занятия спортом)

Maria123, могли бы Вы поделиться информацией о материальном положении Вашей семьи? Жить в двушку с тремя детьми, как мне кажется, очень нелегко. Вы, по всей видимости, не работаете уже несколько лет. Муж, получается, добытчик? Насколько ему удаётся обеспечить семью из пяти человек? Достаточный ли у Вас уровень дохода, на Ваш взгляд? Что Вы позволяете себе из удовольствий? Есть ли какие-то Надежды на улучшение жилищных условий?

Со стороны выглядит, что Вы, действительно, в роли Золушки, постоянно убираете и готовите. В семье с тремя маленькими детьми поддерживать идеальный порядок в принципе невозможно, и мне пока не слишком ясны требования Вашего мужа на этот счёт. Вы тоже разделяете его концепцию чистоты?

У нас перспективы на жильё есть, и как раз сейчас в самых ближайших планах поменять на 3-4 комнатную. Но пока дети маленькие были некогда серьёзно этим было заниматься. Да я в декрете 5 лет (выходила только на полгода между беременностями) по собственной инициативе просто отдохнуть от быта на работе:) муж единственный добытчик. Хоть он работает и водителем но благодаря профессиональным навыкам и долгому опыту зарплата вполне неплохая. Но проблема в том что мы нерационально тратим наши деньги. То есть мы пойдём и купим внезапно (так как захотелось новых ощущений) машину а потом у нас не останется денег образно говоря на памперсы:) Вот кстати тоже важный момент что моему мужу как прям ребёнку постоянно нужны вот такие встряски путешествия наши внезапные, покупка машины или велика для сына или какой-то новый планшет и прочее иначе ему становится скучно. По гороскопу он овен достаточно вспыльчивый как мне кажется знак. Я близнец. Из удовольствий в целом мы себе ни в чем не отказываем то есть захотели внезапно в ресторан сели и поехали (только с детьми что тоже плохо редко бываем вдвоём они даже спят с нами в комнате не хотят отделяться), ездим отдыхать 1-2 раза в год, салоны красоты я тоже посещаю (хоть иногда меня этим и попрекает) имеем абонементы в спортзал, муж ходит ещё на бокс. Позволяем себе раз в неделю уборщицу. Я не помню вроде уже писала или нет про то что мама моего мужа всё время если можно так выразиться с тряпкой в зубах она не умеет отдыхать вечно всё моет вокруг постоянно идеальный порядок, и бывшая девушка мужа была такая же. Я настолько на чистоте не помешана, но меня загоняет периодически в эти рамки муж или может я сама себя загоняю пытаясь стараться такой же хозяйственной хотя мне это не очень свойственно.

Просто за последние 1,5 года после рождении двойняшек я настолько вымоталась (первый год ночами вообще не спала детки были беспокойные и просыпались в 4-5 утра) потом дальше пока покормить переодеть крики плач баловство старшего а теперь и подросшие младших иногда кажется что схожу с ума. Хочу просто отключиться от всего этого. Я их очень люблю, но очень устала и так хочется покоя что порой мне уже не до уборки, я мечтаю хотя бы в ванной побыть больше 5 минут чтобы никто не стучал в дверь. А уборка меня вообще повергает в депрессию и уныние потому что столько сил и так ненадолго хватает порядка.

Возвращаясь к вопросу ссор с мужем. Вы, как мне представляется, хорошо знаете его характер. Можете ли Вы примерно предсказывать его вспышки гнева или это всегда для Вас неожиданность? Представляете ли, в каких ситуациях он точно начнёт выходить из себя, а в каких остаётся в контакте? Вообще, помогите понять: любая ли ссора приводит к оскорблениям со стороны мужа? Или бывали случаи, когда конфликт удавалось решить не доводя до скандала? Мои вопросы связаны с желанием понять особенности Вашего мужа в части его неумения контролировать гнев. Мне показалось важным Ваше описание последней ссоры, когда он толкнул Вас, а Вы ожидали, ударит ли. Он, как я поняла, удержался от этого. Означает ли это, что некая граница в проявлении агрессии у него все-таки присутствует, и он хорошо знает, что распускать руки чревато концом Ваших отношений? Что думаете по этому поводу?

Ещё мне показалось важным, когда Вы сказали, что понимаете невозможность диалога с ним в момент, когда его условно говоря «понесло». Что в этот момент Вы делаете обычно? Просто слушаете, пытаетесь оправдываться, уходите в другую комнату? Можете описать своё обычное поведение?

О вашей последней ссоре. Вы впервые, как я поняла, не пошли на контакт первой, верно ли я поняла? Это новый опыт для Вас? Как вы себя чувствовали, не общаясь с мужем 5 дней? Какой была его реакция на Ваше молчание? Тяжело ли Вам далась пауза? Общались ли Вы по бытовым вопросам или вообще молчали? Как дети на это реагировали?

Вы говорите, что он сам вышел на контакт. Можете рассказать, как именно? С чего началось общение? Как Вы отреагировали? Что означает «свели все на нет»? Верно ли слышу, что обсуждения ситуации у Вас не произошло, и вы просто начали общаться после паузы как ни в чем не бывало? Какие это вызывает у вас чувства?

Есть ли у Вас еще какие-нибудь способы реагирования на претензии, кроме этих двух?

Есть ли еще какие-то поводы для ссор, кроме несоответствующего качества уборки?

Есть ли у Вас возможность, увидев настроение мужа, изолировать себя от него на какое-то время?

Maria123, поняла про поводы для ссор. Как Вы сами думаете, ему, действительно так важна эта уборка и поручения, или больше похоже на то, что так мужу удобно и безопасно сбрасывать агрессию и раздражение, накопленные в связи с общей усталостью от периода, когда у вас трое маленьких детей?

Было ли когда-нибудь, что его агрессия не производила на Вас впечатления, и Вы ее игнорировали и продолжали заниматься своими делами? Как Вам кажется, как бы муж воспринял такую Вашу реакцию? Если в самом начале его претензий Вы, например, выйдете в другую комнату?

Вот сейчас тоже ситуация муж говорит что нет ответа от мфц по поводу парковки сходи срочно узнай и т д и т п. И чувствую что он уже накрутил себя что что/то не так и я должна разобраться. Думаю сработаю на опережения сбегаю. Я сейчас позвала приехать дедушку (он недалёко живёт) звоню мужу и говорю что вот сейчас пойду вчё узнаю-он в ответ да могла бы не ходить сейчас так и скажи что просто не хочешь с детьми сидеть и вроде в шутливой форме, но обидно, а ведь если бы сама сказала что не пойду сегодня сразу бы сказал что мне плевать на всё. Хотя это бесплатная парковка нужна мне редко в центре так как на машине на платной парковки бываю редко. И вот так всегда какое-нибудь смс от банка придёт ЕМУ он звонит мне позвони узнай разберись, что-то продаёт даже если это машина (он допустим) на работе звонит говорит иди покажи машину, нужно съездить в страховую езжай узнай. А я считаю что многое из того что он просит ну совершено не мои обязанности, я могу помочь. Но меня обижает когда я вокруг обязана всё делать. Вы бы видели мой еженедельник я его даже завела чтобы не забыть его поручения.

Maria123, я просто в ужасе от того, что Вы мне рассказываете, если честно. Ваш муж завел себе прислугу, кажется, которая должна справляться с тремя (!) детьми, обслуживать его сексуально и в бытовом смысле, соблюдать идеальную чистоту и еще заниматься всеми поручениями по дому!

При том, что работа водителя, которой он занимается, насколько я могу судить, не предполагает ни умственной ни особой физической нагрузки. Такую работу выбирают люди определенного склада характера, которые не очень любят напрягаться и развиваться.

Могу поделиться с Вами фантазией. С учетом разницы в возрасте между Вами и Вашим мужем, мне представляется, что он очень опасается, что как только у Вас появится хотя бы несколько минут в день на себя, Вы сразу сообразите, что могли бы вести жизнь и получше. Все его действия в Вашем отношении говорят мне о том, что муж использует абсолютно все способы занять Вас, Ваше время, Вашу голову, Ваши руки. Больше похоже на отношение рабовладельца к послушной рабыне, чем на отношение любящего мужа к жене. Не знаю, как Вам, а мне именно так увиделась картина Ваших отношений. Я вижу в этом большую связь с тем, что Вы рассказали ранее:

Я с детства привыкла к послушанию меня никогда не били не наказывали, но мой отец имел такой грубый голос что если он делал замечание я готова была просто от стаха умереть. Родители развелись когда мне было 8 лет но даже потом отец пытался контролировать мою успеваемость хотя ни чем нам не помогал (он игроман)

Можете рассказать, как сложилась Ваша и мамы жизнь после развода родителей? Мама когда-нибудь выходила еще замуж? Общаетесь ли Вы с отцом, продолжает ли он играть?

У меня низкая самооценка, такая же как и у моей мамы.

Почему Вы считаете, что у мамы низкая самооценка, в чем это выражается?

Мама с папой хоть и развелись (папа игроман) но он тем неменее никогда не оскорблял мою маму.

Но, возможно, он делал что-то не менее страшное. В каком состоянии он оставил Вашу семью, когда они развелись? Что стало окончательной точкой, после которой мама приняла решение о разводе? Помните ли Вы свои ощущения в момент, когда родители разводились? На чьей Вы были стороне, как воспринимали происходящее?

Мы когда встречались до свадьбы 4 года я ему постоянно названивала зацепилась за него не знаю почему. А он то встречался со мной, то бросал. Потом год жили вместе на бытовой почве ругались и через год чуть не разошлись и снова я просила прощение за то что не виновата.

Вы в самом начале отношений были склонны к модели отношений, в которой Вы заслуживаете любовь и расположение супруга.

Он не красавец старше меня на 10 лет первый и единственный мой мужчина.

мой муж порождает во мне комплекты то я поправилась надо бы похудеть, то причёска не та, то обедать не так, то бухгалтер я а посчитала не так, то образование высшее а допустила ошибку-а сам даже 10 классов не закончил

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Ваша безопасность
Adblock
detector