муж говорит что я никому не нужна

Содержание

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

vkНаша группа ВКонтакте

fbНаша группа в Facebook

ist17Fidem в Instagram

whatsapp telegram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Супруг считает, что он никому не нужен и к нему плохо относятся

Здравствуйте. Динара! Вы пишете, что Ваш муж недоволен тем, как к нему относятся окружающие, в частности Ваша родня. То есть ситуация касается отношений мужа и его окружения, его отношений с другими людьми. В связи с этим уточните, пожалуйста, у ВАС какой вопрос к психологу? ВЫ какую помощь хотите получить от психолога?

Хочу получить совет, что ему сказать.

Ваш муж оторван от своей родни, а среди Вашей родни чувствует себя чужим и ненужным. Если хотите помочь мужу почувствовать себя нужным и любимым, то разговаривать имеет смысл не с мужем, а со своими родными. Вам со своими родными имеет смысл подумать вместе, как сделать так, чтобы Ваш муж смог почувствовать себя любимым и родным в Вашей семье. Имеет смысл уделять побольше внимания и заботы мужу, интересоваться им и его жизнью, чтобы он увидел, что он небезразличен и что Ваша родня беспокоится о том, чтобы ему тоже было комфортно, что с ним считаются.

Спасибо большое. Подскажите пожалуйста, как лучше сказать это моей маме.

Динара, Вашего мужа не устраивает отношение Вашей мамы к нему? Именно на неё он обижается и из-за неё чувствует себя ненужным?

Поясните ситуацию. Как давно испортились отношения мужа с Вашей мамой? Какие именно у мужа претензии к Вашей маме? Расскажите про отношения Вашего мужа и Вашей мамы подробно. Только зная подробности отношений можно дать какой-либо совет про то, как лучше поговорить с мамой на тему Вашего мужа.

Мой супруг вырос в маминой ласке и до сих пор, когда встречаются, мама его обнимает, целует, лелеет. Я конечно не против таких отношений. А у моей мамы такого нет и у меня такого не было. Я бы не сказала, что у мамы и супруга плохие отношения, но мама может сказать грубо, не ласково. Супругу это не нравится. Если я маме делаю замечания, она потом плачет, обижается. Поэтому прошу дать совет, как с мамой поговорить.

Мама всегда мне говорит о плохих качествах в супруге. Я ей уже говорила, что мне это не нравится, она обижается.

Мама может крикнуть на наших деток, её внуков. Супругу это тоже не нравится, да и мне тоже. Я ей сделала замечание, она потом трубку не брала, плакала, переживала, говорила она плохая мать и бабушка.

Динара, Ваша мама изменила своё поведение после того, как Вы ей сделали замечание и она осознала, что она плохая мать и бабушка? Стала ли она более вежливой и уважительной в общении с Вами, Вашим мужем и детьми? Или просто поплакала-попереживала, но никаких выводов для себя не сделала и продолжила обижать Вашего мужа, кричать на Ваших детей и вести себя так, что Вам неприятно с ней общаться?

Расскажите подробнее про отношения Вашей мамы и мужа. Как часто Вы с мужем общаетесь с мамой, как часто видите её? Как часто Ваша мама недовольна Вашим мужем? Какие именно плохие качества в Вашем супруге замечает мама, какие у неё претензии к нему? Ваша мама ему в лицо высказывает свои претензии или только Вам лично? Ваша мама и муж ругаются или тихо обижаются друг на друга, не вступая в открытые ссоры?

Нет, мама не изменила своё поведение. Мы живём в небольшом городе, встречаемся несколько раз в неделю. Мы ходим в гости и они к нам. Муж с мамой не ругаются, обычно общаются, спросил-ответил. Но мама может нервно вести себя, у неё такой характер, супругу это не нравится. Ему в лицо иногда может высказать свои претензии. Она ревнивая, и мне говорит, как ты не Ревнуешь. Супруг любит ходить на встречи с друзьями, выпивать. Это ей не нравится. Муж у меня не умеет распоряжаться с финансами, живёт одним днём. Это она мне тоже говорит.

Читайте также:  Забыли поменять масло в двигателе

Ведь за исключением Вашей мамы, к нему все хорошо относятся и ему есть с кем время провести и с кем поговорить (любящая жена, любимые дети, весёлая компания друзей). Вы не только комфортный быт ему организуете, но и о его душевном комфорте заботитесь, чтобы не грустил. Или муж считает, что Вы к нему плохо относитесь и он ВАМ не нужен?

Если муж скучает по своим родным, которые живут в другом месте, то мог бы почаще своих родственников в гости приглашать погостить у вас или сам к ним ездить. Никто же не неволит его только с Вашей мамой и Вашим братом общаться, так ведь? Пригласите в гости родню мужа, если он заскучал по своим. Вы с роднёй мужа в каких отношениях? Как часто навещаете друг друга, общаетесь?

У меня с его родней хорошие отношения. Только вот они далеко. Мы только к ним ездим, они не могут, мама его ухаживает за мамой. Вот от этого он тоже переживает, что его родня не могут приехать к нам. Я тоже считаю, что у него все есть, все хорошо, мои родители помогают, где то с детьми, где-то финансово. Но он мне высказывает, что я здесь никому не нужен. В общем, он скучает по своей маме

Источник

Муж говорит что я никому не нужна

pic headerpic header mobile

Извините, ответ только один: уходите как можно скорее. Не надо
покупаться на подарки и знаки внимания, вы же не на рынке. Не надо
предписывать другим, что делать и как жить. Нужно просто решить для
себя: готовы ли вы разделить ту жизнь и те ценности, которыми живет
ваш любимый. Ему с вами удобно и хорошо. Если вам плохо, то нужно
уходить, не мучаться, не гробить здоровье и свою веру. Ни к чему
такая свадьба. Оставить парня должны ВЫ, потому что его как раз все
происходящее устраивает.

Расставаться. Не гробь свое здоровье и психику.

Девочка, ты в своем уме?! Мне кажется, что тебе, как говорится «уж замушш невтерпеж». Как вообще за ТАКОЕ можно хотеть замуж. С
человеком должно быть хорошо, ты дожен быть счастлив с ним. а это просто ненормальность какая-то. Тебе надо отдохнуть морально и
физически, начать думать трезво, со стороны. и ты поймешь, насколько твое желание выйти замуж за такого человека просто абсурдно. Он
тебе итак уже жизнь испортил, психику. а ты такая молодая, ну будет у тебя штамп с паспорте, ты думаешь, он изменится, осознает
все? Я думаю, что станет еше хуже, только ты потеряешь годы и остатки уверенности в себе. дальше будет еще хуже. Успокойся, возьми себя в
руки и беги, куда глаза глядят и не оборачивайся! Всего тебе хорошего!

Источник

Муж говорит что я никому не нужна

мой бывший то же самое говорил, типа я никому не буду нужна с детьми итд итп. а оказалось, что нужна, а он сдох от пьянки.

anonym

АХАХАХАХ сказки прицепных

anonym

я, а сколько у вас детей? У меня сейчас подобная ситуация

anonym

1f602, об этом мечтает каждая РСПшка, дии1f602

эмоциональный психопат.
манипулирует. ты попала

anonym

Была бы щель, а желающих присунуть всегда найдется.

anonym

Тоже такой был, проклинал последними словами, мол сгниешь где-то там))

Скорее всего от неуверенности в себе

anonym

Бросайте такого однозначно1f611
Какая бы ссора не была, до таких оскорблений нельзя доходить.

Отчасти муж твой прав, он манипулирует сложившейся сейчас ситуацией. Женщин разведенных много, и вы в случае развода попадаете в их ряды, где придется начать жизнь с другими правилами, жить в конкуренции. Другое дело если вы самодостаточная, или если родители в состоянии будут вас обеспечить. Как будто Вы этого не понимаете

Так всегда говорят, что бы максимально занизить самооценку партнера. Наоборот, что бы он никуда не рыпался. Ведь если кто-то так говорит и не уходит, то что его или ее держит рядом? Типа из жалости? Что вряд ли. значит что бы не потерять, вообще гнилой подход. Лучше наоборот нахваливать, с завышенной самооценкой уж точно трудно с кем-либо познакомиться1f60a

Обычно этим занимаются ущемленные мужчины

Мне говорил мой первый, что если мы расстанемся и я его выгоню из своей квартиры, то пойду по рукам.Мне было наплевать на его любое мнение и выкинула его как щенка за дверь, который только и был достоин такого отношения.

Имейте свое мнение и никого не слушайте,если вам в себе нечего исправлять и вы действительно идеальна как вы думаете.

Надо сказать «Ты царь, а я не достойна быть с тобой, потому что ч.мо»))))))

АЙРЭ.1, не) это чтобы он заткнулся и перестал визжать. Работает безотказно. Это лучше, чем сказать «заткнись и перестань визжать»

Ты бы смогла такое сказать про себя что ты ч.мо глядя в глаза мужику.

Источник

Чувствую себя ненужной никому, одинокой

Что делать, если ты никому не нужен?

Есть стереотип, что «мы нужны только нам самим и родителям, которые действительно нас любят». Люди настолько боятся остаться наедине со своими мыслями, характером, поэтому они начинают ощущать внутренний дискомфорт

Рассказать новость, излить переживания, побыть рядом — нам важно ощущать себя нужными. Тоска по прошлому — вот, что тормозит на пути нового развития

Постоянные поиски причин, накладывание вины создают почву для глобальной проблемы. По настоящему ее попросту не существует! После разрыва отношений парни некоторое время ощущают себя на пике свободы, но спустя короткое время погружаются в негативные мысли. Закомплексованность, пагубные привычки, отсутствие стимулов развиваться — все это на корне закрывает дверь к лучшему будущему. Мозг устроен так, чтобы постоянно воспроизводить пережитый отрывок времени и накладывать на него конкретный смысл.

Я потерял себя или как избежать симптомов разочарования:

1. Не заниматься самобичеванием.

Оно возникает, когда мужчина занимается бездельем. Ощущение скуки можно разрушить важными делами, которые нужны для достижения целей. Вообще цели — штука полезная. Они держать тело и разум в тонусе, не давая всяким предрассудкам проникнуть в самое сокровенное.

2. Позитивное мышление.

Без него ни урожай не соберешь, ни преуспеешь в каком-либо деле

Важно стремится видеть мир под углом «я верю в хорошее, я сделаю все, чтобы выйти из этого состояния»

3. Стать более открытым.

Часто проблемой одиночества является нежелание мужчины идти на контакты к другим. Девушки редко сами подходят и знакомятся, так и коллеги могут быть на своей волне и не станут уделять тебе время. Коммуникабельность и уверенность в себе — главные навыки, которые ценят окружающие. Результат может удивить — люди сразу станут тянуться к такому человеку.

4. Поработать над внешним имиджем.

Стиль одежды, физические данные, жесты, опрятность — это «лицо» человека, которое презентует его в обществе. Кому я нужен, если не ухаживаю за собой, вечно неряшлив и сутулюсь? Представитель сильного пола будет душой любой компании, если станет следить за речью, будет выглядеть опрятно, носить вещи в хорошем состоянии, следить за гигиеной. Может, именно в этом скрыта проблема одиночества и отрицания тебя в обществе.

5. Быть правдивым с собой.

Если мужчина избегает ответственности и не берется ни за какое дело, не хочет видеть свои недостатки, бороться с пагубными привычками — ощущение дискомфорта будет постоянно сопровождать его. Окружающие люди любят надежных личностей, которые отвечают за свои слова.

6. Принимать свои ошибки.

Эгоцентризм, гордыня не позволяют быть гибким в обществе, из-за чего часто возникают трудности. Согласиться, что «я был не прав, мне стоило сделать по-другому» — лучший путь взаимопонимания. Легкие отношения, где каждый принимает участие в решении определенных задач, помогут поддерживать долгие контакты с человеком.

Чем больше в человеке сопереживания, целеустремленности, тем проще достичь взаимопонимания с другими. Если при входе охранник не замечает тебя — это еще не признак впадать в панику! Не поздравили с днем рождения те, кому ты делал открытку и приносил торт? На этом радости жизни не должны прекращаться, а с ними и отношения с этими людьми

Важно сохранять свое достоинство и воспринимать реальность более здраво

Надеемся, что информация помогла хоть на немного избавиться от мысли «я никому не нужен». Настоящий мужчина — это тот, кто не подвергает сомнению свой характер и остается стойким, несмотря ни на что. Вы обязательно достигнете успеха в любимом деле, отношениях, в кругу семьи и друзей, если будете действовать осведомленно. Окружающая действительность не такая и плохая — в ней есть место спокойствию.

Никто не станет упрашивать тебя не бросать дело на полпути

59fd3fa97f54a0c0ccde18d44a55e566

О каком бы занятии ни шла речь. Никто не станет тебя уговаривать, потому что это не чьё-то дело, а твое. Совершить попытку, чтобы изменить свое решение, — значит взять на себя ответственность. Подсознательно или осознанно, но люди не хотят брать такой груз на свои плечи. У всех своих забот хватает, знаешь ли. Так что не стоит ждать момента, когда кто-то придет и даст тебе совет, — действуй по-своему. Или бездействуй.

Мы слишком много времени тратим на подобные пустые ожидания. Всё это продиктовано неуверенностью, жаждой подтверждения наших мыслей со стороны. В таких ситуациях поможет одна простая мысль: решился — не сомневайся, а сомневаешься — не решайся. Повсеместно эти слова применять не стоит. Иногда нужно действовать вопреки сомнениям.

Откуда закладывается такая модель поведения?

9aa5b7a24710a2f1a901bc97be60d075

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей

И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Читайте также:  мне приснилось что я летаю

Быть нужным кому-то: плюсы и минусы

Для того чтобы избавиться от чувства собственной ненужности, важно разубедить себя в этом, а значит, стать кому-то нужным. А может, оставить всё как есть? Каковы преимущества и недостатки преодоления комплекса ненужности?

Преимущества Недостатки Понимание того, что ты нужен близким людям, друзьям, коллегам, избавляет человека от чувства собственной незначительности. Он начинает больше ценить жизнь и своё здоровье, не рискуя понапрасну, думая о последствиях своих действий: а вдруг они принесут неприятности тем, кому ты небезразличен? Понимание того, что ты являешься для кого-то необходимым, требует особой бережности и деликатности. Хорошо, если чувства взаимны

А если нет? Как выйти из ситуации, не перекрыв человеку, испытывающему потребность в тебе, кислород? А вдруг он сломается? Очень важно ослабить эту одностороннюю связь с наименьшими потерями. Чувство собственной нужности помогает каждому из нас преодолевать трудности, ставить цели, достигать их. Иными словами, человек воспринимает свою жизнь как нечто, принадлежащее не только ему, чувствует ответственность перед теми, кто поддерживает его, старается быть на высоте, чтобы не подвести. Человек не может позволить себе рисковать по-крупному (а иногда этого очень хочется)

Каждый шаг придётся делать с оглядкой на тех, кто переживает, заботится, ждёт, скучает. Иногда, чего уж там, чрезмерная забота напрягает. С этим приходится смириться. Жизнь человека, который знает, что он небезразличен второй половине, родителям, детям, друзьям, наполнена смыслом. Он знает, что не зря живёт на этой земле. Это даёт ему мощную эмоциональную подпитку и поддерживает в трудные минуты. Зная, что он нужен родным людям и друзьям, человек должен забыть о чувстве абсолютной свободы. Ответственность перед близкими, забота о них не позволяет жить как вздумается, рисковать, пренебрегать своим здоровьем.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов, а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Что делать, если ты никому не нужна?

Наблюдения, описанные в совете выше, действительно можно заметить в реальной жизни. И правда, вспомните — а как это, когда какой-то человек вас радует? Обычно, когда он приносит вам что-то нужное и полезное в деловых отношениях или что-то приятное в личной жизни. Помощь, совет, участие или любовь, заботу и нежность. Такого человека мы всегда рады видеть. И он точно никогда не умрет от одиночества или недостатка внимания.

Это простая жизненная логика: чтобы быть нужной, востребованной и любимой, надо самой сначала что-то сделать для других. И не обязательно это должны быть какие-то сложные действия. Простого сочувствия к чужой проблеме и искреннего внимания бывает достаточно. И вдруг никому не нужный человек, как по волшебству, становится любим и всем нужен. Только вот как искренне быть таким?

Как научиться правильно понимать желания ближнего, ведь «чужая душа — потемки»?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает увидеть в каждом человеке его внутренние желания (вектора) и потребности. А значит, иметь возможность наладить с ним доверительный контакт. Быть с ним «на одной волне» и понимать его с полуслова. Другими словами, сразу стать приятным и очень ценным человеком в его окружении.

Обстоятельный мужчина с анальным вектором предложит вам руку и сердце только за то, что вы не торопясь его выслушаете.

Человек с кожным вектором будет ценить вас за любую разумную экономию (в том числе и за выключенный свет на кухне).

Зрительная болтушка запишет вас в лучшие подруги, если вы будете готовы выслушать ее, понять ее чувства и поделиться своими. Она будет счастлива поговорить о красоте и любви (возможно, это будет выглядеть как разговор о страхах, но это уже отдельная тема).

Задумчивый звуковик поймет, что вы — единственная и неповторимая, когда вы предложите вдвоем посмотреть на звезды и послушать тишину.

Это выглядит шутливыми советами, кажется, это мелкие особенности людей. Но знание особенностей мировосприятия, заданных нам от рождения векторами, делает наше взаимодействие с другими людьми максимально комфортным для обеих сторон.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять не только других людей, но и самого себя. Я никому не нужна — это одна из самых распространенных фраз женщины со зрительным вектором, которой не хватает новых впечатлений, переживаний и эмоций. Чем сидеть и ждать, когда эти переживания вам кто-то «доставит», можно взять все в свои руки.

Для этого нужно знать, что нужно вам самим. Зрительный вектор наполняется радостью, когда испытывает глубокие чувства и разделяет их с другими людьми, когда созерцает красоту во всех ее проявлениях. Когда ты одна и никому не нужна, самое время сделать следующее:

Посетить музей или картинную галерею, а еще лучше пригласить кого-то разделить с вами прикосновение к прекрасному. Может, бабушка-соседка мечтает, но не может себе этого позволить?

Сходить в театр и «прожить» представление вместе с актерами. Может, ваша мама или одноклассница обрадуется вашему приглашению?

Послушать другого человека и постараться его «почувствовать». Бесплатный тренинг Юрия Бурлана поможет изменить взгляд на другого человека, и это будет необычайно увлекательно.

Вопрос психологам

Спрашивает: Зоя, 20 лет

Категория вопроса: Эмоции и чувства

Здравствуйте. Мне 19 лет, учусь в медколледже. У меня такая проблема: у меня очень много знакомых, так много, что я порой забываю их имена, но они меня считают своей подружкой. Я считаю, что они мне не друзья, потому что-то они пользуются мной, им от меня всегда что-то нужно(деньги, что-то по учебе). Я ими не дорожу, я их не люблю, но им об этом не говорю, просто улыбаюсь. Дальше, на учебе все считают меня умной девочкой и возлагают на меня большие надежды, но я знаю, что я тупая, потому что за все 4 года, я ничему не научилась, я не знаю даже то, что мы проходили на первом курсе или проходили вчера, потому что я все учу только перед занятием, и забываю когда выхожу с него. А учить не могу, потому что мне ужасно лень, мне ничего не хочется. Хотя, я прекрасно понимаю, что от этого зависит мое будущее. Дальше семья, мама считает меня своим самым любимым ребенком, все лучшее как говорится мне, но я этого не ценю, потому что, я не чувствую связи с ней, потому что она никогда не спрашивает о том, что я чувствую, остальные девочки советуются со своими мамами, но со мной такого не было. В детстве она была очень строга ко мне, разрешала играть только с детьми родственников и только на час, за нарушения всегда ругала, я ее очень боялась, и сейчас боюсь. Поэтому, если что, я просто боюсь ей рассказывать, и чувствую, что скорее всего я ее не люблю. Короче говоря,меня многие любят, и считают хорошей, а вот я никого не люблю, а просто вру им в глаза, знаю, что я лицимерная и поэтому чувствую свое ничтожество. Не знаю как быть.

Хватит! Читать советы для других людей! Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или… Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Что дальше после практики

После практики ничего больше делать не нужно — отдыхайте и восстанавливайте свои силы. Если во время практики к вам навязчиво пришли другие фразы, то вы их записывайте в течении практики. Назавтра вы можете поработать со следующей, затем еще с одной из списка.

Часто в практике приходят похожие негативные программы, сопутствующие. В этом случае нередко следующие: никому не нужна с ребенком, не нужна ни мужу ни детям, родителям, не нужна маме, как жить дальше в этом мире, меня никто не любит, не хочу жить и многие другие. У каждого это свои программки, индивидуальные.

Также после практики через пару дней замечайте за собой, если вы опять захотите пойти на форум, чтобы почитать о никому-ненужности, найти стих, песню, цитаты, прозу или картинки про это состояние или поговорить об этом с кем-то. В этом случае — повторите упражнение Терапия ключевых слов с этой же фразой.

Подавляющее большинство негативных программ (около 80%) срезаются Терапией ключевых слов с первого раза. Но иногда бывают программы огромной психической силы, в которые вложено колоссальное количество энергии — с такими нужно проработать повторно, еще час.

Читайте также:  Как делают двигатели в германии

Таким образом в результате вашей самостоятельной работы вы можете легко и просто устранить огромное количество негативных программ из вашего подсознания. Это очень благодарная работа, так как ее следствиями будет ваш возросший общий энергопотенциал, улучшение общего самочувствия и настроения. вы избавитесь от этих “острых уголков” (= негативных программ), за которые постоянно “цепляются” ваши родные и близкие, поэтому ваши с ними отношения также улучшатся.

Если ваше состояние, близкое к депрессивному, то прошу вас уделить этому тоже время и с заботой о себе поработать над этим — опять же самостоятельно и результативно. Как это сделать, я писала в заметке “Как побороть депрессию самостоятельно без лекарств…”. Загляните.

Причины низкой самооценки

Выше, уже немного писал про счастье. Возьмем более страшный пример. Человек не может выстроить нормальные отношения с другими людьми. Много берёт и ничего не отдаёт. Эгоист, считающий себя маленьким Богом, центром мироздания, самым крутым. Все остальные должны удовлетворять его хотелки и потешить эго. У таких людей много приятелей и товарищей, с которыми можно весело провести время. Однако, я бы не пустил такого в близкий круг общения.

Другой вариант наоборот: человек «причиняет добро». Перевкладывается в отношения. От таких тоже как правило уходят. Баланса нет.

В общении и отношениях есть закон: забор строим по кирпичику. Один кладёт кирпич. Потом второй кладёт кирпич. Потом опять первый. Так выстраиваются крепкие отношения. Если второй человек не кладёт кирпич, то первый ищет другого.

Бывает наоборот. Знакомишься с человеком. Он как начнёт вываливать на тебя фуру кирпичей. Стоишь — думаешь: «Я, наверное, пойду. Скучно с ним». Это показатель низкой самооценки и боязнь потерять человека. Отпугивает сильно.

Водителю фуры с кирпичами прямая дорога к психологу.

Причины могут крыться в детстве.

Детям не хватало внимания родителей, особенно, девочки стремятся завладеть вниманием отца.. Или наоборот, родители исполняли все капризы ребёнка

А когда он выходит во взрослый мир, выходит из школы, то понимает, что мир это не розовый пони, готовый исполнять его желания.

К примеру, девочку в возрасте 5 лет упорно водил на занятия гимнастикой. Ей не нравилось. У неё не получалось. Отец продолжал водить её, пока ту не выгнали. В итоге, у девочки сформировалось мнение о себе, что она никчемная, ничего не может, хуже других. Подруг или нет или те, которые не выражают желания дружить. Иными словами, внутреннее я ищет подтверждения никчёмности во внешнем мире. Таким людям надо к психологу..

Взаимоотношения с противоположным полом. В отношениях часто один убивает самооценку другого, потому что не понимает ценностей партнёра. Порой специально, говоря вещи типа: «Да кому ты нужна одна с детьми».

На работе мы также теряют самооценку. Тяжело чувствовать себя хорошо, когда ты рукожоп, об этом говорит начальство, и видно, как новички приходящие позже быстро схватывают.

Следующая беда: окружающее пространство, видимость идеального мира в кино и журналах. Девочка смотрит фильм: видит моделей, которые похожи на небожителей, а не на обычных людей. Думает: «Мужчины любят красивых. Я не такая. У меня не будет мужика». День за днём, и она в это поверит. Мысли создадут ожидаемый результат — отсутствие мужика.

Внешность — не показатель. Это временная характеристика, внутренний мир намного важнее. Что внутри, то и снаружи. В последнем пункте расскажу про психические законы, которые надо соблюдать.

Чему научиться у инославных?

На вопрос о возможности диалога с протестантами отец Тихон ответил решительно:

-Я никак не отношусь к возможности религиозного диалога, так как считаю, что он очень опасен, в связи с тем что протестанты все время затягивают нас в эти круги некой синкретической общей религии. Даже когда они говорят, что не хотят этого, все равно затаскивают — это их миссионерская составляющая.

Но у протестантов мы можем очень многому поучиться. Помните Тютчева? «Я лютеран люблю богослуженье». Четко и ясно сказал нам святитель Игнатий Брянчанинов: Церковь Христова — это Церковь Православная. Что представляет собой церковь католическая, церковь протестантская — мы не знаем. Мы знаем, что это христианские общества, и никаких сомнений в этом у меня нет. Вопрос об их спасении тоже абсолютно не подлежит моей компетенции.

Из Псково-Печерского монастыря я приехал за границу совершенно дикий и шарахался от католиков. И вот однажды меня привели на встречу с молодежью. Это был 90-91 год. Я увидел такие же, как здесь, молодые лица, и еще моложе — шестнадцать, семнадцать, восемнадцать лет ребятам. Я слышал по разговорам, что это настоящие христиане, как я это понял. Я спросил у их священника: «Как вы их удерживаете? Такое море соблазнов в западном мире! Почему они не поддаются соблазнам? Почему они такие стойкие настоящие христиане?»

Католический батюшка посмотрел на меня, как на идиота, и сказал: «Да потому что они Христа любят больше, чем все эти соблазны».

Что делать, если человек говорит, что он никому не нужен: советы психолога

4444961b2d9369d7bbabbdd8cdf6f31cЧеловек говорит, что он никому не нужен

С одной стороны, жить в мегаполисе намного интереснее, чем в деревне. Но с другой стороны, у городских жителей очень много свободного времени. Даже обилие информации и способов развлечься не спасает – люди все чаще чувствуют ощущение уныния и скуки. Иногда причина – неуверенность в себе, а иногда – информационная загруженность.

Серая, будничная жизнь простого офисного сотрудника очень скучна. Повторяющиеся события разрушают тот психологический кокон спокойствия, что имеет каждый человек. Такая жизнь выводит из равновесия и заставляет страдать от того, что каждый день прожит как «под копирку», без радостей.

Это типичная схема:

Стоит отметить, что дело тут вовсе не в богатстве и возможности или невозможности позволить себе полный спектр удовольствий. Вышеописанный монах в ответ на вопрос, каково ему было в «заточении», ответит, что это были самые яркие годы его жизни.

Вот советы психолога, благодаря которым вы узнаете, что делать, если человек говорит, что он никому не нужен:

Чтобы избавиться от ощущения скуки, научитесь видеть прекрасное:

Ведь «яркость» мира не нужно искать, ее нужно просто воспринимать.

Познавайте окружающее пространство:

a84a46168232b9db1e798ca033992d2dЕсли вам кажется, что вы никому не нужны, познавайте окружающее пространство

Желая разнообразия жизни, жаждите его всем сердцем:

Не допускайте монотонности:

Наполните жизнь волнующими событиями:

Если каждый день испытывать приятные волнения и яркие события, скука не придет. И это проверенно.

Будьте в гармонии с собой:

Это поможет избежать нервного истощения, которое и влечет за собой мысли о том, что вы никому не нужны.

Измените свою жизнь:

На самом деле, ни один специалист не сделает человека счастливым. Он должен стать таковым сам. Внутренние состояния следует искать в самом себе, стремиться к гармонии и равновесию. Ведь для недовольного жизнью человек, даже приличная коллекция новых знакомств не принесет радости. Он все равно будет считать себя несчастным и никому не нужным.

Мальчик в подвале нашел Типикон…

Несколько вопросов были посвящены уставу и внутренней жизни монастыря. Отец Тихон признался, что относительно легко удается соблюдать устав постный, устав молитвы Иисусовой, устав сна, устав монашеского правила но устав богослужебный — нет.

-Мы завязаны с нашими прихожанами. Мы не в состоянии устраивать им каждый день, особенно в субботу-воскресенье, службы по шесть-по семь часов. Поэтому мы взяли за основу устав Псково-Печерского монастыря и сократили одну кафизму. Тем более, что всех наших прихожан мы все равно приучили читать неусыпаемую Псалтирь.

В Сретенском монастыре часто совершаются ночные службы. И монахи, и семинаристы, и прихожане часто причащаются. Несколько раз Великим постом совершается вечерняя Литургия Преждеосвященных Даров, причем нормой для причастников в таком случае считается пост с полуночи.

Отец Тихон в очередной раз чрезвычайно радостно призвал своих слушателей построже (разумеется, с благословения духовника) поститься.Зато он честно признал, что в монастыре выдержали ровно одно богослужение уставным знаменным распевом.

К теме уставного благочестия отец Тихон прочитал ироничное четверостишие:

-Мальчик в подвале нашел Типикон,

Стал на шестнадцать читать он канон.

Весь монастырь был в уныньи и страхе,

Все из него разбежались монахи.

Рассказал отец Тихон и о жизни насельников монастыря. Оказывается, наместник каждому дает отпуск на 2-3 недели.

-Кто-то ездит к нам в скит, кто-то — к родителям на дачу отсыпаться. Мы живем в эпицентре Москвы. Мы живем просто в автомобильной пробке. Хотя бы просто подышать, откашляться по-настоящему — уже дорогого стоит.

Все мы родом из детства: как не потерять контроль над ситуацией?

Осознание человеком собственной значимости закладывается ещё в младенчестве, когда ребёнок эмоционально и биологически связан с матерью. Малыш чувствует эту связь сначала на подсознательном уровне, а со временем начинает понимать, что он нужен родителям и всей семье в целом.

Близкие радуются его успехам, поддерживают, желают добра. Так ребёнок осознаёт: «Я есть», «Я нужен», «Моя жизнь важна для родных и близких».

Всё это, конечно, «работает» тогда, когда семья – дружная и благополучная. А вот когда она проблемная или её вовсе нет, ребёнок уже в раннем детстве начинает подозревать, что ему в этом мире не очень-то и рады.

Люди, детство которых не отличалось благополучием, по-разному взрослеют: кто-то хочет выровнять ситуацию, создать крепкую семью, оградить своих детей от того, что пришлось пережить ему самому. У многих это здорово получается. Но есть и «отрицательные персонажи», которые, затаив обиду на весь мир, превращаются в одиноких и жестоких волков.

Есть и такие люди, у которых при вполне благополучном детстве в какой-то момент что-то пошло не так. Например, родители развелись, первая влюблённость оказалась неудачной, предал лучший друг.

И вот здесь очень важно включить волю, удержать себя на плаву и не убедить себя в том, что «всё пропало». Иначе комплекс никчёмности и никому-не-нужности накроет с головой

А за ним пожалует и его верная спутница – депрессия. Выплывать потом будет гораздо труднее. Как известно, неприятность лучше предупредить, чем потом ликвидировать её разрушительные последствия.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Ваша безопасность
Adblock
detector